Юлий Альбертыч

Я и мои 12 шагов.

Записки трезвеющего алкоголика

2021 год

Вместо предисловия.

Если ты ( у нас принято на « ты») держишь в руках эти Заметки, значит автор подарил их

кому то из членов АА. Потому что «безвозмездно полученное и отдавай безвозмездно» .

Это значит, что книга написана исключительно для членов сообщества и не претендует на

широкое распространение. Именно поэтому, в ней отсутствуют формулировки шагов, так

как предназначена она для тех, кто уже находится в программе. Смысл фразы «мои 12

шагов» подразумевает не знакомство с ними, не методику прохождения, и уж конечно не

собственную интерпретацию, а только личный опыт автора и личное же к ним отношение.

Заметки были написаны на основе спикерских выступлений последних лет. Автор будет

счастлив, без дураков, в прямом смысле, если эти заметки помогут кому-нибудь из членов

АА укрепить свою веру в 12-шаговую программу.

Часть 1 «Я»

К 30 годам я полностью согнул себя в бараний рог. С помощью алкоголя.

Выглядело это примерно так: я лежу в тряпках, рядом со мной на полу стоит бутылка.

И осталось Там сантиметров пять жидкости.. Я понимаю, что это моя «шагреневая кожа» .

Сейчас хлебну и вырублюсь. Встать один хрен не смогу. Но хоть трясти перестанет. И

останется там сантиметра три. А через полчаса, Максимум через час я очнусь – и придётся

их глотать. Снова на полчаса. А потом? Потом всё. До телефона – и то не доползти. А уж

до ларька или магазина – вообще нереально. Даже на зубах, как раньше удавалось. А

сейчас – мысли какие-то есть, а тело не слушается. Даже с облюбованного дивана

скатиться вряд ли получится. Да и денег нет. Всё. Приплыли. И начнёт ломать.

Капельницу даже не вызвать. Подыхать буду. Есть большая разница между умирать и

подыхать. Вы так не считаете?

Так вот, второе у меня получается. Последние лет 15. Но организм видимо крепкий бог

дал. Агонизирует всё. Но чувствую и понимаю, что недолго уже осталось. Вот дотянулся

– хлебнул. Вкуса не чувствую – вода как будто. Да и хрен с ним– пошло оно всё. Во , вырубаюсь уже. Как и 1000 раз до этого.

***

А начиналось всё довольно хорошо. Замечательно даже. В детстве меня любили. Даже

наверное слишком. Опекали и защищали от всяческих невзгод. Хвалили. И я рос добрым, наивным мальчиком., отгороженным от внешнего мира и лилеямым со всех сторон.

Ну кроме, может быть, деда и дядьки, но они их особо.

Однако, сколько помню всегда во мне сидела какая-то тревога. Неудаляемая. И чем

дальше, тем больше понимал, что растёт она вместе со мной. И когда я мечтал о светлом

своем будущем, и потом, когда уже за девушками бегал. Она всегда была со мной.

Уменьшалась она в двух случаях: когда я читал фантастические романы или занимался

спортом. А именно: играл в регби за клуб кировского завода. И вот как-то после

выпускного в восьмом классе, каким-то образом мы раздобыли пару бутылок

«Ркацители». Оно тогда в железных сетках универсамах лежало, прям в зале по рупь

семдесят за пузырь. Ну и попробовал я.

Ощущения, которые возникли передать невозможно. Я прозрел, я попал в другое

измерение сознания. Мир стал другим. И я в нём стал другим. В религии это называется

просветление – я обрел своего бога, который дал мне крылья. Правда потом он отнимет у

меня небо, но это потом. Я знал теперь, что нашел то, что так долго искал. И это даже не

лекарство от всех болезней, не эликсир силы и смелости и даже не волшебный источник

радости и отличного настроения! Это гораздо круче! Это моё и это навсегда.

И в этот момент я уже был обречён. Когда-то мне попался нарколог, который хвастался

тем, что никогда в жизни не пил. Возможно это для алкоголика единственный выход –

никогда не пробовать, но разве это реально? Ну и сами придумайте, что я тогда сказал

этому убогому трезвеннику. А с этого момента я стал другим человеком. Жёстким, суровым, могущим все – как американские ковбои. Потому что я имел то, чем другие не

умели пользоваться. А именно, теперь я мог изменять свое сознание по собственной воле.

И самое главное прошла это внутреннее тревога. Ушла и больше не возвращалась.

Потому что я стал пить постоянно. Постоянно – это значит практически каждый день.

Выбор был. Широкий выбор: вино, пиво, настойки. А вот водку я попробовал не сразу.

Все же боялся. Видел на примере родственников, к чему это приводит. Но через год

оценил и крепкие напитки. Так что всё шло нормально. Пока нормально.

Я здорово изменился. Выглядел взрослее чем на свои. Был очень серьезен. А теперь ещё

имелось лекарство против страха. Можно было ставить любые цели и добиваться их. С

моим волшебным эликсиром непреодолимых преград по жизни больше не было. Девочек

я теперь мог выбирать сам, а если им не нравилось, то и пошли нахрен. Это оказалось

вообще не главное. Карьера лежала передо мной – оставалось только идти вперёд. Тогда я

перешел в другую школу, Быстро сколотилась компания.. Теперь не был одинок. А ещё и

выпить мог больше других – это вам тоже не хухры-мухры для самолюбия. Ну и

брутальность своя появилась. Поступил в институт – свой, о котором мечтал. Он

соответствовал моим представлениям о том, что там в этой профессии, пить можно всегда.

Это нормально и круто. Правда пришлось бросить регби. Но это уже издержки главного

жизненного пути – мэйнстрима. Да и напивался я тогда до усрачки. Не помню что было

накануне, но это редко бывало. Друзья все прощали. Даже весело. И в институте, и в

общаге где родители пить не мешали– вот он, мой друг и брат – всегда со мной. А я с ним.

И хоть во время срочной службы год почти не пил, но потом все компенсировалось. И

опять он мне помогал и вручал. Это описано в моей повести «Полигон». Но были и

тревожные звоночки. Вся хрень заключается в том, что алкоголик не может остановиться.

А в моем случае я не хотел останавливаться. Я прекрасно понимал, что это пожизненно, и

без него мне нифига не интересно. Я это называю идейным алкоголиком. Самый тяжкий

случай для наркологических практик. То есть у меня вполне устраивало то, что я

напивался в хлам, и когда начинал, то это было запланировано. А так – для души, каждый

день пивко, чтобы нормально функционировать. Чем не жизнь? А ещё алкоголь

выкристаллизовал мои хотелки. Их очень точно отражает фраза Владимира Семёновича

«уж если я чего решил – то выпью обязательно» – её можно воспринимать, как мой

жизненный девиз. И, надо сказать, как «волшебный пендель» для моей гордыни. Потому

что когда он со мной, или я с ним, или мы вместе, люди для меня – лишь пешки, погрязшее в своих глупых страстях и тупых заботах. Я становлюсь выше всей этой суеты.

И вот уже почти бог – взирая на этот муравейник с презрением и осуждением. И знаю, что

если захочу – могу и наступить, а то и то палкой поворошить. Хотя друзья нужны – куда

же без них. Только это моё состояние надо постоянно подогревать: устраивать посиделки

везде, где только можно и нельзя – в баре, в кабаке, на квартире, на природе – везде. Ну и

контролировать соответственно – чтобы все как я, да и мне всегда оставалось. Поэтому и

друзья (подруги) должны быть соответствующие. Пьяницы, а ещё лучше, как я –

идейные. А если нет, то… То это так…, временно… И они всегда находились –

попутчики по-моему скорбному пути. Однако, к моему удивлению, и даже недоумению, постепенно начали происходить вещи, и достаточно неприятные, которые никак не

вписываюсь в мою картину мира с алкоголем.

В метро я блюю в свою шапочку и натягиваю её назад на голову. Институтские друзья

всё чаще поддерживают меня под руки, а иногда вообще таскают на себе: - Тут у нас один

перебрал, можно мы его спать уложим? Это на входе на вахте институтской общаги.

Вахтер:- Ну что-же, бывает. Нехорошо, конечно, но…

-Заносите! И похоронная команда, на плечах неся мою тушку, дефилирует мимо

обалдевшего стража.

Отмечая День шахтёра в чужом городке, я полностью запутываюсь в колючей

проволоке. До сих пор не понимаю, откуда она взялась .А потом меня долго лечат. И

получаю прозвище « Снежный человек».

Как то уже в привычку входит просыпаться уже даже не в обоссаной чужой постели, а просто в канаве или , к примеру, под платформой в куче дерьма.

После дембеля меня вяжут ( в прямом смысле) отец с моими же сослуживцами, а

через несколько дней то же творят и бывшие одноклассники. На свадьбе лучшего друга, будучи свидетелем, я напиваюсь так, что гости просят меня изолировать. На следующей

свадьбе не пью вообще, а на своей опять напиваюсь так, что лучше бы её и не было.

Нет, конечно, не всё так трагично: Можно угнать троллейбус из троллейбусного

парка, и на Московском проспекте он загорится и придётся убегать, можно закинуть урну

в открытое окно первого этажа. Вот она, удаль молодецкая! Или принести деревянную

лодку из парка Победы и выставить её поперек проспекта на проезжей части. Короче, весело пока пить!

Но, вероятно, терпение Бога не бесконечно. И пришла беда.

Я любил ездить в деревню. В том числе и потому, что сама поездка в поезде- это большая

пьянка. А уж по приезду… Сами понимаете. И вот, засунув в рюкзак пару пузырей, я

загружаюсь в общий вагон экспресса Ленинград-Котлас. Ехать мне всего часов шесть, поэтому я справедливо полагаю, что одной бутылки водки на дорогу- вполне. Как обычно, нахожу попутчиков- пару парней, и мы начинаем гужбанить. И развезло меня знатно.

Вылажу из поезда на перроне своей станции- там бетонный блок просто-подскальзываюсь- и попадаю аккурат под колёса поезда. То есть между колёсами и

насыпью.

Врачи долго не верили, как я остался жив. Потому что поезд ушел, а я как то закатился

под перрон- уже с оторванной рукой и сточенным намертво бедром. И в луже собственной

крови затих. Скорую вызвал машинист товарняка, который сообщил фельдшеру, что на

перроне лежит труп. И произошло это часа через полтора при солидном минусе по

температуре. Поздняя осень. Очнулся на операционном столе. И выжил.

Есть мнение, что пьяным и дуракам везёт. Типа « пьяному море по колено» и т.д. В

таком случае, алкоголикам везёт ещё больше. Но до поры до времени.

А теперь представьте: на дворе 1992 год, всё рушится, и я остаюсь калекой с

беременной женой, без работы и без всяких перспектив к дальнейшему существованию.

Впрочем, справедливости ради, надо сказать, что время тогда было « мама не горюй».

Жестокое время. И выйдя из больницы что я делаю? Правильно. Напиваюсь в хлам.

Потому что – как же иначе? Как же теперь то? И внутри меня рождается громадная глыба

жалости к себе. Маскировать которую можно только алкоголем.

Как я выжил? Да наверное просто потому, что люди вокруг оказались не муравьями, а

пришли на помощь. Другое дело – как я эту помощь воспринимал. В лучшем случае- как

должное. А в худшем - ох, как болезненно. Да и перестали почти упрекать в том, что я

пью. Теперь- то понятно. И нормально. А что ему ещё делать?

Только пил я теперь не «благородные» напитки, а всякое говно. Его тогда завались

было. « Рояли», « Снежинки» и т.п.

А ведь меня взяли на работу в Альма-матер. Зарплата пусть копеечная, но всё же. И

терпели. Вот сейчас пишу ,и как то уже и не хочется даже думать о тех временах. Потому

что агония развивалась стремительно. Полная деградация и безысходность. На этот уже

далеко не волшебный эликсир шло всё – воровство с работы, вынос вещей из дома.

Родилась дочь, и самое странное, что я уже хотел, чтобы они все были дистанцированы от

меня. Наверное, уже понимал, что все, пипец…

В редкие периоды просветления я ещё пытался что- то сделать. На работе. Но запой

длился практически бесконечно, и результаты его были неутешительными. Друзья

потихоньку отворачивались. Моими новыми товарищами становились какие-то

опустившиеся личности из трущобного мира. И соответственно, леди – оттуда же. Мать

сказала как-то, что мы все ждем, когда ты умрешь. И это была правда. Да я и сам этого

ждал. Но, очевидно, у высших сил были на меня другие планы. Как-то раз, когда в

Купчинской разливухе у меня вытащили все деньги, я решил: « А может к врачу? Может, помогут?» И оказался на первой кодировке по методу Довженко. Я поверил в это! Не в то, 5

конечно, что я брошу, а просто, что смогу отдохнуть годик. То есть врач поможет мне

взять паузу. Глядишь – может что-то и изменится, когда организм отдохнёт.

Да. Пошла какая-то серая жизнь. На работу теперь я приезжал не только, чтобы чего-нибудь спереть, продать, и тут же напиться. Я чего-то там делал. И даже удачно. И с

женой даже снова сошлись. Но только…

Вернулось опять это нервное напряжение. И я понял одно: надо додержаться до конца

срока. А потом…

В общем, сорвался я на девяти месяцах. Не смог дольше терпеть. На дне рождения у

нашего проректора. Хотя к этому моменту поступил удачно в аспирантуру и уже начал

писать диссертацию. И даже решил, что семья наша должна жить отдельно. Пусть в

коммуналке, но самостоятельно.

Возврат был молниеносным. А запой - капитальным. И дальше все пошло гораздо хуже, чем раньше. Крышу сносило уже основательно. Коммуналка превратилась в ад, родственники- в злейших врагов. И то, что я тогда творил, даже описывать здесь не буду.

Не для публикаций всё это. Но зато я теперь знал, что делать. Есть врачи, и есть я., страдающий человек. Отношения наши должны строиться по принципу: «Лечите меня». И

жизнь моя на этом этапе превратилась в череду кодировок, подшивок, эспералей, транслокаций и даже магии, которой занимались всякие целители. Зашел, правда, я и к

Шичко. Но как узнал, что там писать надо, решил: « Да ну его на фиг ». Мне нужна

волшебная таблетка. Чтоб я пил как все! И без последствий! И чтоб сразу! Такой не было.

Да и не будет в обозримом будущем. В итоге, через месяц-другой я срывался, точнее, пить

продолжал. С весьма непонятными последствиями для организма. И в один прекрасный

день я понял простую вещь. Люди ( врачи) мне помочь не могут! Ну что ж -это упрощало

задачу- тянуть до последнего. Правда, есть ещё и капельницы. Подсел даже на них какое-то время. Но потом выяснилось, что не то, чтобы перестали они действовать, а просто я , как очнусь – так сразу и продолжаю. Только до ближайшего магазина. А деньги

выкинуты. Так на ифига? Только в крайнем случае, когда в запое уже « и пить не могу, и

не пить не могу».

А с психотерапевтами этими, которых мать оплачивала, совсем комедь. Я им навру, и

выясняется, что у меня «бытовое пьянство». Во как! Один нарколог правду сказал:- Ты

алкоголик. Причём такого типа, что медицина тебе помочь не сможет. И все. Мне

полегчало даже. Теперь уж до конца.

А до конца, видать, было совсем недалеко. Потому что начались суицидные попытки.

( И это при том, что я носил с собой револьвер, переточенный из спортивного) потому что

в запое я понимал прекрасно, что это не жизнь. А вообще что-то такое наоборот. И даже

от « любовных» романов на стороне с тётками « которые меня понимают», только

тошнило. В общем, я понимал, что все уже, но страшно было. Причём, уже всегда.

Постоянно. Даже в запое. Только, когда в отключке…

Уже ни денег, ни работы, ни друзей, ни родных, ни здоровья.

Так алкоголь отнял у меня небо. И обещанные крылышки мои стали уже без

надобности.

И тут происходит событие, важность которого по жизни я вряд ли переоценю.

Идут очередные « сухие ломки» в тряпках у тётушки ( домой меня к тому времени жена

уже не пускала). Тётушка жалела меня, так как брат её, мой дядька, помер в 42 года, прошёл весь этот путь. Так вот – заходит мать и говорит: - Есть ещё одно место. Там такие

же, как ты алкоголики собираются. И бесплатно вроде. Хочешь - сходи.

И мы поехали. Один я на метро уже не мог. Состояние не то. Да и денег, один хрен, нет.

Ну я поднялся на пятый этаж, постучал. Открывает парень – я ему: - Вот, дескать, говорят, что помочь можете. Он улыбнулся и говорит: – Сегодня группы нет. Заходи завтра. Я:- А

чего здесь? Он:- Сам всё увидишь. На тебе рекламные листочки. Ну, и захочешь если – то

милости просим.

Как то я приуныл, хотя вроде глубже и некуда было. Ладно, говорю – и тихо начал

спускаться. Мать внизу ждет. – Ну как? – Да никак. Нет у них сегодня ничего. Завтра

пригласили. А так… Хрень какая то очередная. Поехали назад, что ли.

Бумажки я даже смотреть не стал.

А ночью меня опять ломать стало. Да так, что круче не вмоготу . Знаю, что на

опохмелку не дадут, а на капельницу у тётушки денег нет. А уже пятый день вроде сухой.

Залегаю в горячую ванну. Блюю желчью. И назад в тряпки падаю. И вот днём уже

заявляю: - Я, пожалуй, поеду. К этим.

Ну и выдали мне два жетона на метро. Проходя мимо ларька, подумал: «Может, монетизировать их? Да на бутылку пива все равно не хватит. Поеду». И это была самая

здравая мысль за последние несколько лет.

Когда я вошёл, в комнате сидело много народа. Стены облеплены плакатами, какими-то рисунками. Разглядел только надпись на стене по-английски: You dont one! - Ты не

один. Ну да. Не один. Люди разные. Незнакомые. Очень страшно. И парень тот подходит:

- Молодец, что пришёл! Ты нам нужен! - Я такого с детства не слыхивал. И слышу, что

про бога вроде читают. Ну вот. Попал. А следующая мысль: – Да и хер с ним. Идти то всё

равно некуда. Да и взять с меня нечего. Никакого имущества на мне вроде не числится.

А они чего-то всё говорят. Вроде про выпивку. А мне никак не сосредоточиться.

И вдруг происходит одна интересная вещь. Внутри меня.

Я уже и забыл о нём. Два раза в жизни у меня такое было. В первый раз, когда после

долгих мытарств по секциям, я в 6 классе попал в регбийный клуб. ( См. эссе «Осень в

деревне») А второй- когда в 7-м пришёл в кружок при институте. Это не передать, но

внутри я понял- это моё. Это я дома. Нет. Не передать.

После чего-то говорили. Мне?!! Но я ничего не понимал. Сказал только:- Завтра приеду.

И твёрдо при этом решил. Правда, приду. Как в ситуации с выпивкой раньше решал.

Даже полегчало вроде. Приехал в Купчагу в свои тряпки. И заснул. По-настоящему. И это

было первое чудо программы. Я благодарен этому моменту, потому что, как бы туго

дальше не приходилось мне, у меня ни разу не было даже мысли, что программа - фуфло.

Как почти со всем остальным. Кроме алкоголя. И только они могут мне помочь. Потому

что остальное уже не помогло.

Итак, у меня сложились идеальные условия для выздоровления – я потерял всё « что

мог и хотел бы сберечь»- кажется, цитата из песни Боба.

Напротив – злейшие враги программы : молодость, здоровье, деньги и , как это ни странно

– интеллект. Ну я пришёл, потом ещё и ещё. Чего говорили – входило очень тяжело. Даже

шаги на плакате я умудрился прочитать раз на четвёртый. Большинство про бога, ну да

ладно. В общем, я понял: 1. Мне ещё повезло, и истории у людей есть и покруче. 2. Мне

становится легче.

Даже придя на работу под косые взглядом начальства и осуждающие - коллег, я робко

пробормотал: « Кажется, нашёл выход. Теперь всё будет иначе.»

Я даже молитву выучил. Основную. Умная штука. Оказывается, во всём мире

распространена . Даже в книжках – в качестве эпиграфа.

И книжку купил. Там такую, жёлтого цвета, читали: « Жить трезвым» называется. Вроде

инструкция по всем жизненным ситуациям. Вот, думаю – выучу- и всё! Как в гостях не

пить, как голодным не быть, что делать, когда…Красота!

А мне парень этот, ну которого я в первый раз встретил, вынес синюю – толстую такую.

Эта, говорит, тебе нужнее.

Только не понимал я тогда, что написано то оно правильно, а вот смогу ли я это

выполнить – большой вопрос. Ну раз он так сказал… Вроде 2 года уже не пьёт. Я даже

читать начал. Вроде всё про меня. Но сложно как то.

А через 2 недели я рухнул в страшный запой. Непонятно совершенно, как. Ведь

нормально всё было. Как в этой синей книге написано – шёл, да и выпил. Ну а потом

пошло. И очутился я в ГНД на 5-й линии Васьки. Сейчас уже называется городская

наркологическая больница.

В палате – я и трое наркоманов на ломках. Тогда же я понял: 1. Хорошо, что я

алкоголик. 2. Почему их называют шелкопрядами.

Обдолбали меня медикаментами там качественно. Но вот что интересно: наши туда

пришли. Не ко мне, конечно, а так. Я как их увидел – сразу ожил. Я ваш, я с вами пойду, на группу. И отпустили. И пошёл. Только тогда мне здорово крылышки подрезали. На

группе той. Я то рад был. А мне – сиди, не возникай и слушай. Ох, и обиделся я. Но

поскольку это не моя та группа была, на которую я попал. То я на них и набычился..

Надолго. И потом всё говорил, что они, дескать, жесткие и грубые. Козлы, в общем. А вот

наша группа, которая курирует ещё и ребцентр, куда я собирался после того, как

откачают, она ого-го! А главное то, что в программе даже не думал разочаровываться!

А групп то тогда во всём городе 4 штуки было.

Кстати, не только я так думал. Потому что, как оказалось, наша группа была создана как

альтернатива этой, островной. И отцы-основатели, с которыми я ещё студентом в одном

баре за соседними столами сидел, сказали: Принцип « Забожись на пидора, что не

сорвёшься» - не наш метод. Если бы мне тогда сказали, что спустя двенадцать лет я буду

вести эту жёсткую группу на Ваське – я б в горло вцепился.

А потом я попал в ребцентр за городом. Бесплатный! Типа коммуны тогда был.

Алкоголики учат, и алкоголики учатся. Узнал я тогда много чего. И про болезнь свою

неизлечимую и прогрессирующую. И что шансов, чтоб самому – нет. Самому никак. Даже

теоретически. Но главное – я понял, что программа – это навсегда. И окончательно стал её

фанатом.

Поэтому сегодня, спустя более 22-х лет, сижу и пишу эти строки. И что бы со мной

завтра ни случилось, я знаю, что 20 лет, как минимум, мне программа подарила. Уже. И за

это стоит быть благодарным. За эти годы я сделал успешную карьеру, самореализовался.

Стал человеком. Что это такое для меня, расскажу попозже. И родственники, и другие

люди говорят, что меня уважают. Значит, есть за что. А я уважаю их.

Через 2 месяца после реабилитации я опять срываюсь. Хотя слово срыв здесь

слишком громко звучит. Просто продолжение пьянки. Хотя хожу на группы, делаю всё

вроде правильно: изучаю шаги, рассказываю о программе другим алкоголикам. И всё

равно срываюсь. И так каждые 5 месяцев на протяжении 3-х с лишним лет. И не

спрашивайте- почему. Пару штрихов выдам сейчас, а самое главное – во второй части.

Тяга была страшная. До « лезть на стену», до зубного скрежета. Как-то на реабилитации

один консультант попросил описать ситуацию, когда точно сорвёшься. Кто-то сказал, что

смерть родственников, кто-то ещё страшилки какие-то. А я сумничал – когда это будет

важнее жизни., т. е. под дулом пистолета и т. д. И подсознание сработало. Теперь я

каждый раз подводил себя к тому, что : «или в петлю, или выпить». В петлю слабо было.

А запои в программе -страшное дело. Уже всё понимая, уже на чувстве вины. И кайфа уже

никакого. Тьма только. Один впередиидущий, с более высоким сроком трезвости, который был уже моим консультантом по срывам (я уже второй раз оказался на

реабилитации, всё и всех там зная. Именно только потому, что все видели, что я

стараюсь, и вроде должно получиться всё, но…). Так вот, он сказал, что срывался три с

половиной года. И это стало моей любимой отговоркой. Что у меня есть люфт.

А вокруг умирали люди. Те, кто продолжал или уходил.. Похороны были привычным

явлением. Но были и другие: при онкологических диагнозах они оставались трезвыми.

Будучи алкоголиками. Я этого тогда понять не мог. И чудес программы я бы выделил для

себя два:

1. Что я не разочаровался в ней. Может, хорошая школа походов по врачам сработала –

всё равно больше ничего не поможет. И я увидел, что алкоголь обманул меня. А

программа – нет. Что говорила, так всё и получилось. 2. Что количество моих усилий

переросло в качество. Как по Энгельсу..

Об этом стоит рассказать здесь подробнее.

Весна. Солнце светит, май месяц. Я иду по Купчину в направлении к тётушке. И

покупаю бутылку. Выпиваю. Беру ещё одну с собой. Понимаю, что делаю. Но делаю. Так

он работает. На следующее утро начинаются серьёзные ломки. Сколько уже их было. И с

судорогами, и с провалами в бесконечную пустоту, и с голосами, которые в мозгу не

отключить.

Но вдруг ближе к вечеру приезжают мои новые товарищи. Хватают за шкварник и везут

в Пушкин. В собор. Как оказалось. Пасхальная ночь нонче. И я стою всю службу. Я-закоренелый атеист, хотя об этом подробнее далее. Как отстоял – не помню. Пришли на

группу. Тоже плохо помню. А через 5 месяцев, когда я должен был по графику слететь..

Срывается один из моих новых товарищей. Пока я возился с ним – устраивал в

нарколожку, потом в ребцентр – а ведь шестой уже месяц! И с тех пор, с пасхи того года я

остаюсь трезвым. А при чём здесь чудо?

Ну хотя бы … ВОЗ ( Всемирная организация здравоохранения) тут недавно признала

программу самым эффективным средством против любых зависимостей. В первую

очередь- алкогольной. Это они оперативно сработали – и 100 лет не прошло после

создания программы. Это я саркастирую.

Так вот, утверждается, что алкоголизм – это био-психо- социо- духовная зависимость.

То есть болезнь. Теоретически, если соберутся вместе 1. врач( био) 2. психолог ( психо) или психиатр 3.Родственники, друзья и коллеги ( социо) 4. Священник – то можно решить

проблему. А ещё необходимо желание самого пациента. Ну это как раз не проблема. На

ломках в абстинентном синдроме я совершенно искренне хочу завязать. И, кстати

поэтому алкоголику так долго верят. Особенно те, кто сам хочет в это верить. Я имею в

виду близких родственников.

Что получалось при таком раскладе на деле? Алкоголик бросил пить? Фиг вам. На какое

то время – может быть. Но на очень короткое. То есть вся эта компания и вместе, и по

отдельности помочь ему не в силах. Даже если он сам этого хочет. И в этом смысле –

болезнь не только прогрессирующая, но и неизлечимая. Остаётся допустить чудо, о

котором я уже говорил. Об этом подробнее в третьем шаге.

На группе как- то увидел плакатик – Жди чуда!

Не очень согласен. Чудо уже в том, что я , сидючи там , могу прочитать эту фразу. И

получается, что каждый прожитый день с этой болезнью для меня – уже чудо. Впрочем, я

отвлёкся.

Что я делал. Вел группы, участвовал в организации мероприятий, праздников. Встреч и

т. п.Ходили в нарколожки и психушки – поговорить с алкозависимыми. И некоторые

приходили. А некоторые даже оставались! Кто-то пробирался даже в тюрьмы – мне не

довелось, но ведь никто и сейчас не мешает. Создавали новые группы и поддерживали

уже существующие.Ходили в Армию Спасения ( аналог нашей ночлежки), помогали

бездомным. Интересный опыт. И иногда и он тоже увенчался успехом. А ещё обкатывали

на себе новые формы общения с программой. То, что сейчас называется малыми группами

и всякими другими модными словами. И это было самым важным. Всё под это

подстраивалось, а параллельно шла жизнь, где семья, которая часто ни черта не понимала, работа, карьера и всё остальное. Только так это работает. Только так рождается чудо. Как

бы радостно это не звучало.

И жизнь в эти моменты правда становилась осмысленнее и счастливее. И сбывались

постепенно обещания программы, которую мы несли в жизнь. Она не соврала. Даже в

мелочах. В отличии от алкоголя.

А ведь временами туго было. Накрывала прямая тяга. Сознание бушевало и давало

приказ каждой клеточке организма – выпить. И здесь единственный выход был –

держаться своих. Пару примеров: Один раз иду с работы по Большому пр. Васьки – и

накрывает. Жёстко, по- чёрному. Тяга. А алкоголь умеет ждать. И я взмолился: Ну сделай

же хоть что- нибудь!!! Мобил тогда было мало. Поэтому позвонить не всегда получалось.

Сворачиваю на какую- то линию. Вижу- подвальчик. А на нём знакомая символика.

Вваливаюсь туда. Меня обступают молодые ребята из параллельного сообщества (

наркоманы) – Ну что, накрыло? Я киваю.

- Успокойся. Ты дома. Всё хорошо.

И я чувствую, как медленно отпускает.

Оказалось- консультационный пункт их реабилитационного центра. А я и знать не знал, что он там есть. И думайте, что хотите.

Часть 2. « Мои 12 шагов.»

I шаг

Итак. Почему мы срываемся? Знакомимся с программой, узнаём всё о болезни, ходим на

группу даже… И через какое то время слетаем.

Хотя сразу оговорюсь, срывом считается употребление после долгой ремиссии( более

года), когда мы уже почувствовали навык трезвой жизни.

Сейчас я говорю скорее о продолжении пьянки, т. е. возобновлении употребления менее

чем через пол года, а то и пол месяца после программной эйфории. Хотя сдаётся мне, что

причины здесь одни и те же.

А именно: 1. Любое употребление всегда ложь самому себе. Иногда безумная ( См.

примеры из Большой книги), иногда хитрющая – макиавеллевская ( для достижения

результата хороши все средства). 2. Не работает I шаг.

Вот оно! Это всегда так. И я хочу разобраться на своём примере, как это происходит.

Сколько раз я выл: - Ненавижу старика Фрейда с его механизмом вытеснения!

Перевожу: Я забыл, что я алкоголик. Всего на какое-то время. Очень короткое. Но этого

хватило, чтобы запустились старые стереотипы, с которыми борется программа. И правду

говорят, что только I шаг должен быть сделан на 100%. Иначе на 100% мне не остаться

трезвым. Другой вопрос, что если я не буду по каким то причинам делать остальные шаги

– то есть развиваться, то это всё равно полная жопа. И быть «сухим алкоголиком» я и

врагу не пожелаю.

Так что такое I шаг для меня абстинента и как я вижу его сейчас, спустя почти 20 лет

трезвой жизни?

Сразу скажу, модные нынче фразы , типа : полное принятие своего бессилия или

мониторинг потери контроля – это не для идейного алкаша, то есть, не для меня. Вначале

я их не пойму, а потом буду бунтовать и сопротивляться. А вот понять, что я алкоголик, просто « Я Алкоголик» у меня скорее всего получится.

Отсюда вытекают следующие умозаключения: А) Если я алкоголик- то для меня

нормальное состояние – пить! А вот не пить – для меня ни фига не нормальное состояние!

И в этом ненормальном состоянии мне придётся учиться жить. Б) Что должен делать

алкоголик, чтобы «сорваться»? Ни-че-го! Да ни фига он не должен делать. И тогда

эволюционно вернётся в своё нормальное состояние. Рано или поздно. Так или иначе.

И получается, что I шаг для меня заключён всего в двух вещах. Это 1. Помнить, что я

алкоголик. То есть, если я буду продолжать, то очень быстро сдохну. Именно сдохну, а не

умру. И примеров тому , если ты остаёшься в программе, бесчисленное множество. И они

постоянно перед глазами.

А что всю жизнь помниить? Жесть !!! Да нет, только вначале. Самое интересное, что

трезвая жизнь постоянно, ежедневно будет напоминать тебе, кто ты. И это никак не

помешает тебе быть трезвым и счастливым. А только будет хорошей подстраховкой. Но

для этого нужно, чтобы глаза открылись. А это невозможно без второго постулата I шага.

Это 2. Я могу остаться трезвым только при условии, что каждый день буду меняться. И

желательно не в худшую сторону. Это и называется работой по программе или, ещё

круче, духовным ростом.

Итак, резюмирую. I шаг для меня:

- Помнить, что я алкоголик

- Каждый день совершать поступки, которые я раньше не делал.

Вот и всё. Есть, конечно, свои ньюансы у каждого. Я их называю камнями I шага, из

которых состоит фундамент. То есть, я помню фундаментальные изменения, произошедшие со мной в трезвой жизни.

Приведу примеры работающие лично для меня:

Простой тест: Я задаю себе вопрос: «А есть ли какая либо ситуация в этом мире, ради

которой стоит выпить?» И честно отвечаю на него. Если я глубоко задумался – тревожный

звоночек.

Как то во время очередного скандала с бывшей женой, она сказала: - Лучше бы ты пил

дальше!

И вот я совершенно неожиданно для себя выпалил: - Не из-за тебя бросал, не из-за тебя и

начну!

И пошёл спать.

Я считаю, что это один из камней моего I шага. И таких с каждым днём в программе

становится всё больше. И конечно первое фундаментальное изменение со мной

произошло, когда я поступил по-новому – пересёк порог группы. А потом ещё и ещё. Я, кстати до сих пор считаю, что если в данный конкретный день я пришёл на группу, то

этот день прожит для меня не зря. Чего бы там в течении этого дня ни происходило.

А как помнить, что я алкоголик? Я, например, вырезал картоночку размером с паспорт

и написал на ней всего две фразы:

1. Я алкоголик

2. Мне надо меняться.

И носил её поверх документов, читая при каждом удобном случае, мог её видеть или хотя

бы нащупать. Примитивно, конечно, но поначалу мне помогало.

Группа- главный элемент программы. Не устану это повторять. Поэтому фраза:

«Первым делом главное.» для меня звучит так: перестраиваю свой день под группу. И

никак не наоборот! Это касалось и работы, и всех остальных моих действий. На сегодня

это сменилось приоритетом программы.

Самое интересное в моём опыте: Признать и не делать – отрицательный результат. А

вот даже не признать, но делать - шансы есть. А ежели и признать и делать, то они

возрастают практически до 100%. Т. О. для меня в программе практика важнее теории. И

я согласен, что программа эта для всех, а шибко умные только осложняют её работу. Будь

умным в других областях. Но в алкоголизме – ум, точнее его работа – теоретизирование, изобретение логических отрицаний и оправданий – для меня это смерть.

Я часто говорю своему негативному мышлению: - А чего, собственно, ты меня

пугаешь? Я и так очутился в глубочайшей жопе, но программа даст мне шанс из неё

вылезти. А вот оно- в смысле, негативное мышление моё и страхи, которые оно порождает

– они всегда со мной. Так что забыть о том, что я алкоголик, как-то не получается.

Про дно. Хорошее понятие. Но пропасть, в которую я свалился – бездонная. Поэтому

дно для алкоголика – то место при полёте в глубину, где он успел зацепиться за что- то и

на секунду зависнуть. У каждого разное. Кому как повезёт. И вот за эту секунду, находясь

в этой точке, мне надо принять решение: ползти вверх любой ценой, или ну его на хрен. И

если по первому варианту я начну вопить и просить о помощи, то она, эта помощь, придёт. Обязательно. Так устроен это мир. А дальше, как в детской советской песенке: «А

потом идти придется через горы и овраги. Но иначе не возможно. Только так из человечка

выйдет человек.» Примерно то же самое.

По второму варианту – без вариантов. Как бы цинично это ни звучало.

Вообще я долго не мог понять, с чем поздравляют новичка на группе. Ну попал

человек – неизлечимая прогрессирующая болезнь…А поздравляют-то его с тем, что у

него ( у меня) появляется шанс осуществить право выбора. А это, я считаю, главное, что

отличает меня, как человека, от меня, как алкоголика.

К великому моему сожалению, первый вариант срабатывает далеко не всегда. Даже

редко .Для таких, как я « идейных». Повезло мне. Отсюда и благодарность должна быть.

Если я уж не совсем конченая сволочь. Кстати, таковой то я себя никогда не считал- ни в

запоях, ни в отходняках. Ни на чувстве вины, ни на чувстве жалости к себе. Поэтому

благодарность для меня в I шаге – лучший инструмент.

II шаг.

Здравомыслие – термин для меня по-первоначалу ну совершенно непонятный. Потому

что он вроде как позитивный. А мыслю я негативно. Не буду пока говорить, почему.

Мысли есть, но о них позже.

В этом мире есть светлые краски и тёмные. Я вижу тёмные. Так устроена моя башка. И

это один из признаков моего безумия. Во! Безумие – это я понимаю. И объяснять ничего

не надо, и определение давать. Потому что это моё. По алкогольной жизни. И безумные

поступки совершаю. Постоянно. Даже в так называемом «трезвом виде». И мне это даже

нравится. Нет, не так. Нравилось по-пьяни. А как протрезвел немного, уже не нравится.

Странно даже. Не могу с бодуна перейти дорогу. Даже на зелёный. Жду попутчиков. Не

могу купить « что-нибудь к чаю». В лучшем случае беру, что и другие. Не могу

разговаривать с людьми. В лучшем случае вру только. Страшно. Да ещё тяга. Чтобы

страхи эти прошли, и всё было, как раньше. А как раньше уже не будет. Будет только

хуже. Намного и гораздо.

И возникает вопрос: Как с этим жить? Вроде как не бухой, но совсем неадекватный.

Просто безумный. Может просто подождать, пока отравленные алкоголем мозги отдохнут

и восстановятся. Полегче станет. А станет полегче – так значит опять можно

попробовать? Не смотря на знания и опыт. Вернуться в нормальное дл алкоголика

состояние. И это супер безумие. И ведь ни фига с этим не сделать. Смертельный

порочный круг. А делать что-то надо. Раз уж решил выживать. Сам однозначно не могу.

Да и люди – психологи там всякие советы дают, а у меня крыша едет. И жить с этим

безумием в трезвости как-то не комфортно, если не сказать, хреново. Тут вроде алкаши

помогли остаться трезвым. А безумие лечить? Они чего, тоже могут? Как-то не верится.

Блин, а кто тогда может? Бог может???!!! Чего? Совсем ку-ку, ля-ля?

Бог для меня, рожденного в СССР понятие если и не запрещенное, то ругательное. Для

меня никакого бога нет, а религия –«Опиум для народа». И все, кто в церковь ходят, в

лучшем случае, слабаки. Это говорю вам Я! Я, который валялся по канавам, который

потерял все, что имел, и в итоге оказался даже не у разбитого корыта. Корыто тоже

потерял. Я сильный, а они слабаки! Тоже хорошо, но как-то не логично.

А вообще программа ни фига не агитирует « за советскую власть».

Только вот какая штука: неверующих людей я в этом мире как-то не встречал. То есть

мне кажется, что человек- существо веруюшее. Во что-то. Каждый в своё. Монархистов и

коммунистов, христиан и атеистов (верят, что бога нет. Но ведь верят!), язычников и

друидов, кабаллистов и мистиков – всех встречал. А вот неверующих – нет. Почему то

считается, что если не верующий, значит не христианин, буддист, ну или ещё несколько

официальных конфессий. Бред! Алкоголик – самый верующий человек на свете. Я это

утверждаю на своём примере.

С детства я носил на шее чего-нибудь. Чёрный камень, царскую монету, военный

жетон, потом носил программную символику, и только последние года три –

христианский крест. Значит, причислял себя к каким – то верующим. А когда появился

алкоголь – носить ничего не надо было ( монету и камень – пропил). Потому что появился

бог – Алкоголь. Кстати, Cпирт – Spiritus (Дух) – однокоренные, вроде? И этот бог был

всемогущ. Он помогал мне и решал все мои проблемы. И даже вроде сохранял. А потом

все. Перестал. А я тут утверждаю, что неверующий я. Ну это по-нашему, по

алкогольному.

Так вот, если помочь никто не может, значит мне остаётся одно – обратиться за

помощью к тому, во что я верю. Кстати, я так всю жизнь и делал. Что не так – сразу к

бутылке. А поскольку всё не так – сами понимаете.

Но старый бог меня обманул. Значит, надо искать нового и просить о помощи его. А

новый – это может быть самый старый – ну тот, что был, пока я еще не пил. Пусть даже

детский. Но ведь он же был, значит никуда и не делся. А лучше, мне кажется к тому, во

что поверил – группа, программа, любая сила, которая 1. Более могущественная , чем я.

2.В которую я всё- таки верю или хотя бы доверяю. И не боюсь попросить о помощи.

Просто : « Избавь меня от моего безумия». И всё. Пока хватит. Это чтобы я остался

сегодня трезвым и не колбасило меня. Физически и психически. Или психологически. И

ведь есть реальный шанс, что В.С (Высшая сила- Бог, как я его понимаю) поможет.

Потому что на фига она привела меня на группу. Сдох бы, да и всё. В мире от этого

ничего бы не изменилось. Но ведь привела зачем -то. Значит, может ,и здравомыслие

может вернуть. Хотя непонятно, что это такое, и как работает, но почему бы не

попробовать? Раз уж все равно получается, что я не только верующий, но и от своего

лживого бога уйти пытаюсь. К какому-нибудь другому. Который жизнь оставит.

Кстати- обратиться к новому богу – это для меня поступок. Даже подвиг. Т.е.-

действие. И действовать мне теперь придется всю жизнь. Потому что это необходимое

условие не только первого шага, но получается - и второго. Потому что « Вера без дел

мертва». И если я буду лежать на диване или ходить в церковь и усердно молиться, толку

в деле алкоголизма будет нуль. Если я не продолжу меняться. Каждый день чего то новое.

И желательно хорошее. Потому что меняться нужно мне в лучшую сторону. В худшую у

меня уже получилось измениться. Да так, что дальше уже некуда.

Поэтому акт второго шага для меня в качестве примера – это если накрыло. Ну, например, депресняком. Да так, что жить не хочется. Что нужно сделать?. Взвыть к своей

В.С.. Застонать, скрежетая зубами заставить себя скатиться с дивана, доползти на

карачках до прихожей и начать чистить ботинки. Потом другие. Затем удастся уже встать

с колен и направиться в ванную. И уже получится почистить зубы и побриться. И сделать

ещё много полезных ( для меня и не только) дел и пойти на группу. Опыт проверен лично!

Тогда мне не надо будет ломать голову над тем, что такое здравомыслие. Потому что для

меня вот это оно и есть. На данном этапе. На втором шаге. А если мне удастся эффективно

пользоваться программой, то я просто не буду доводить себя до такого состояния. Но это

уже потом. А сейчас хотя бы так. Со скрипом по жизни. Шучу! Конечно, в программе есть

хитрости. Сами посудите:

Я уже вспоминал, как забрёл как-то раз при попытке найти средство , чтобы «пить как

все» на курсы Шичко. А там говорят: - Писать надо! Да ну вас к ляду – Толстые и

Достоевские! Мне бы таблеточку какую… А в программу пришёл – ничего не надо

делать Только оторви свою жопу, а голова потом сама придёт. Может быть.

Это хоть реально для меня. И если бы я знал, сколько всего я потом напишу ( Шичко

отдыхает), то уж не знаю… Но это потом, и самое главное – сам и добровольно.

С поиском Высшей Силы тоже интересно. Ведь есть они – высшие силы. И не

поспоришь. Да любое физическое явление – вот она Силища. Тут даже такой умствующий

упертый товарищ, как я, спорить не будет.

Ну а раз не будет – то и обращайся. Ведь ничем не рискуешь – всё равно безумен. А

вдруг пройдет? Попытка не пытка. И это я понима

III шаг

А вот III шаг я до сих пор считаю одним из самых тяжелых и страшных. Для меня

точно. В буквальном смысле. Даже в программных книгах написано, что дверь то

открывается, но закрывается. Это правда.

Но почему страшный? Казалось бы, ну упёртый, ну не хочешь верить – делай «как

будто». И результат будет. Сам увидишь. Потому что уже решил и крупица здравомыслия

вернулась. Но пока все говнище, накопленное за период употребления бунтует и

сопротивляется. ( о нём, говнище этом, чуть попозже). А ведь верю уже. Единожды

обратившись, обращаюсь дальше.

Как то поймал себя на том, что ночью на кухне с сигаретой в зубах жалуюсь кому-то, а

потом начинаю ( его, её?) ругать матом. Вроде бред, но один положительный момент всё-же просматривается. Раз общаюсь с кем-то, значит, все-таки верю, что кто-то есть. И

потом узнаю от продвинутого священника, что он тоже вот также начинал. Работает

программа! А страшно то чего? Страх – это самое моё главное. В паре с негативным

мышлением. Как вечный двигатель – подпитывают друг друга. Это я не устану повторять.

Так вот, есть то В.С. есть, но я же не знаю, какие у неё планы относительно меня. А тут

жизнь и волю надо отдать. Ну волю – хрен с ней, а жизнь – единственное, что у меня

осталось! Пускай хреновенькая, но по сути-то больше нет ничего. Всё пропито.

И тут появляется гениальный программный ход: «Бог, как я его понимаю». А я его

вообще никак не понимаю. Я вообще-то, когда колбасит особенно, не фига ни в чём не

понимаю. Мне говорят: надели его своими чертами. О, это я умею. Мой бог, что хочу, то и

представляю! Далее я могу перейти в диалоговый режим. Так как я уже не один.

- А можно прекрасную сексуальную леди?

- Да пожалуйста. Но это образ, представление. Но не понимание.

- Вспомни, что с тобой творилось. И ведь жив!

- Да это же алкоголь мен спасал!

- Тогда подумай, а зачем ему тебя спасать. Чтоб через несколько лет уничтожить? Где

логика?

- Да, вроде не сходится.

- Тут, брат, важен уровень доверия. Тогда дверь открыта. А если подумаешь, то поймёшь, что дверь открыта всегда. Ты же сам её и закрываешь. Больше ведь кроме тебя и некому.

- А вдруг она (В.С.) решит, что мне завтра того…Помирать. А я-то не хочу. Вот, очухиваться тока начал.

- А сколько раз ты уже помирал? И сам на это шёл? А ведь до сих пор почему-то жив?

Ведь не ты сам себя в этот мир привёл, не тебе и решать, когда уходить. Нет, конечно, ты

можешь сам всё закончить. Только ведь стал прилагать усилия, чтобы этого не

произошло. Вот и делай то, что от тебя зависит. А остальное – это уж пусть В.С. или бог

твой определят. И кого же здесь бояться? Всё вроде просто и понятно.

Понятно, но всё равно страшно. Потому что для меня, алкоголика, пить и бояться – это

нормально. А не пить и верить – не фига не нормально. Усилия надо прикладывать. Это, кстати, я специально повторяю.

Теперь о стереотипах. Конкретнее, о Боге.

Детские установки- самые прочные. А в детстве меня учили, что бога нет. И прибавляли.

- А церковники говорят, что на небе сидит на троне такой бородатый дядька, который всех

порвет. Поступил плохо – наказал. Или накажет в ближайшее время. А что такое плохо

или хорошо – это тебе взрослые объяснят. И вот и объяснили На улице – одно хорошо, в

церкви - другое, в школе- третье. Сколько людей- столько и мнений. И все взрослые, и все

правы. А я и так боюсь. А меня ещё и наказывать будут! Ну и на хрена мне такой бог.

Лучше уж, что нету его. Перефразируя известную фразу: «Нет человека – нет проблемы».

А тут алкоголь: все просто – хлебни, и сразу увидишь, что бог есть и это Ты! Всё просто и

понятно.

Потом, уже в трезвости, я узнал, что наказ – это урок. И что если я буду поступать

неправильно – против своей совести например, то и страдать буду. Я сам. Морально.

А если буром пойду на грузовик – то и физически. А если я бог, то почему бы мне не

поссать против ветра? Блин! Вот и наказал сразу.

На уроках этих и строится жизнь. Это опыт. Типа: «Не суй палец в розетку». И для всех

это работает. А для алкоголика ни фига. Потому что он сам бог. Ну или на худой конец, первый после него. А лучше равный.

Это же не так. Иллюзии надо разрушать. И если не помогают канавы, помойки, нарколожки, психушки, то…Всё логично.

Остановись! Не ты рулишь!

Здесь по- моему, самое место дать определение понятию «духовный рост». Для меня

это просто мои изменения в лучшую сторону. Каждый день. И всё! А поскольку это

является обязательным условием для того, чтобы я не запил ( читай - сдох), то я вынужден

буду дальше говорить о Боге с большой буквы. Пока о нём. Как я его понимаю. А потом

видно будет. Для меня это жизненно важно. И это не религия. И даже не церковь

( собрание по-гречески). У меня есть собрание – группа. И это условие моего выживания.

И кстати, счастливой жизни в дальнейшем. Но об этом позже.

Теперь о воле. Нет у меня её. И когда говорят, что у алкоголика, громадная сила воли: голышом в мороз по снегу за бутылкой – брехня это всё. Этот пример безумной

одержимости – и только. А я волю пропил. И теперь, чтобы вернуть её, мне надо учиться

всему заново. Как ребёнку. Тогда, когда она вернётся, я смогу нести ответственность за

свою жизнь. Но не сейчас. И одному мне никак. В этом смысле и даже группе – по сути, кучке детей, тоже никак. Нужен учитель, и это и есть для меня Бог. Хотя надо отдать

должное, когда на группу приходят молодые, которые ещё не опустились до такого дна

как я, у них проблем с третьим шагом вроде как меньше. Перепоручили – и здорово! –

говорят. Не я рулю и париться не надо! Сплошное облегчение!

Я искренне рад за них. Может это зависит от коммунистического воспитания, может от

уровня «дна» - мозги ещё гибкие, способные воспринимать изменения и совершать

решительные поступки. Не знаю.

Зато знаю точно, что если этот акт произошёл, то дальше программа начинает работать

в тебе интенсивно и эффективно. Происходит очередное чудо. Недаром раньше в

реабилитационном центре прорабатывались только первые три шага. Т.е. это

действительно базис программы. Первые, наиболее фундаментальные изменения.

IV шаг

А как учиться Жить?

Итак, я знаю, что я алкоголик, я безумен, и избавить меня от этого может только В.С.

Вроде даже понятно всё. Кто виноват и что делать. Но странная вещь: Когда-то давно, когда я только начинал, считалось, что 4-й шаг самый страшный, самый тяжёлый. В нём

надо много писать – и вроде, чем больше, тем лучше. Тома!

Сейчас я считаю, что первый вопрос шага – для чего он. И бесстрашие заключается в

одной простой вещи – признать, что я говно. В смысле именно я, а не весь мир и все люди, как мне доказывала алкогольная жизнь. И не только признать, а доказать этот факт

самому себе. Причём не разбираясь в причинах этой фигни, причины потом.

Я ненавижу их всех, они мешают мне жить! Это я о людях. Они должны быть людьми, а

сами – как сволочи. Вот с такой установкой и надо садиться за 4-й шаг. А почему, собственно сволочи? Вроде тоже созданы, как и я и имеют не меньше прав находиться

здесь. Башкой это я уже понимаю. А вот что с этим сделать?

«Я контролирую то, что я боюсь». Повторяюсь. И правильно. Потому что есть у этой

фразы ещё одна грань. Контролирую я для того, чтобы обеспечить свою безопасность. От

них. И чтобы вели они себя по-людски. Правильно вели. То есть так, как хочу я. А ведь

зла я не хочу. Я ведь на самом деле добрый, ранимый и никому не мешаю. А они…

Вот и опять поставил себя на место бога. И опять говнище из всех щелей попёрло. И

чтобы увидеть и отсортировать это говнище, есть простая метода.

Обида – главный маркер. Я ведь обидчивый. И это даже в алкогольной жизни

приходилось признавать. Как я себя в обратном и не убеждал. Ну да, обидчивый. Но

отхожу быстро – после пары рюмок. Да и что в этом плохого – обижаться, если есть на

что. А на что – всегда было. Потому что все люди такие козлы. А если сейчас не козлы, то

всё равно, хрен знает, что от них ожидать. Как в детском анекдоте, про то, что у свиньи на

уме.

Итак, я обижаюсь, на всё и всех. И даже если я этого не признаю и не вижу. Факт! А

потом происходят удивительные вещи. Я становлюсь злым или саркастичным, мстительным или трусливым. В зависимости от ситуации. И я даже вижу связь: из-за

этого козла, который меня обидел! Сволочь!

Нет, конечно я тоже бываю не прав. Иногда. Я же тоже человек. Но я человек с

большой буквы, потому что зла не держу и хочу, чтобы всё было хорошо. В отличии от

того козла, который меня обидел.

Итак, назовём этого козла, запишем, что он натворил, то есть как обидел. И чем. И не

забудем сказать, что он – козёл, или ещё чего похуже. Вот. Ключевой момент. Потому что

только при одном условии 4-й шаг будет работать. Если я признаю, что тот, кто меня

обидел и есть мой лучший учитель. Бред?! Подставить другую щеку? Да нет, конечно.

Просто если я вижу, какие заскоки есть у него ( а я это очень хорошо вижу), то я их знаю, как минимум. И значит, они возможно есть и у меня. И я хочу их в себе увидеть, и может

быть что-то с ними сделать. То есть, он мне отзеркалил. И я пишу, что я увидел в нём, а

значит и в себе. Недостаток, который не только мешает мне жить, но и может сорвать мне

бошку в алкогольном смысле. Многого в начале я не знаю. К самоанализу не готов ещё.

Да и не надо. Но злобу, страх, зависть, гордыню и т.д. я в нём вижу. Может даже и с

оттенками, в смысле тревогу, раздражение, высокомерие – всего не перечислить. Может

он мне нравоучение читать хочет. Да всё, что угодно. Обида моя как консервный нож его

вскроет. Стоп. Не его, а меня.

То есть это я, а не он вижу. А раз вижу, у себя, повторяю – значит могу что-то изменить.

Потому что изменить я могу только себя. И то, с помощью В.С. И я, положим, записываю

этот недостаток. Тот, что он мне во мне показал. И думаю, как я поступлю в следующий

раз, при схожей ситуации. Этого никто писать не хочет. А зря. Потому что для того, чтобы

исправить недостаток, мне будут посылаться ситуации. Через обиды. И до бесконечности.

И интересно как получается: на кого бы я не обижался, какую бы ситуацию не

прописывал, практически всегда в третьей колонке вылезают гордынька- мать всех

грехов, жалость к себе- лучшая закуска к выпивке, ну и конечно страхи. Блин! Так вот что

,оказывается «гарантирует» мой «волшебный пендель» к употреблению. Мне, как

АЛКОГОЛИКУ.

И если мне удастся поступить по-новому в четвертой колонке, то это будет победа. Не

только опыт. Победа над недостатком. А если я опять буду не готов. Ну, ок, он будет

дальше работать. Всё просто. А когда я знаю, как нужно поступить, то я уже вооружён.

Опаньки – ситуация – обида – моё говно – и я поступаю по-новому. Так это работает. И 4-й шаг – не теория. Его надо обкатывать в реальной жизни. Желательно как можно чаще.

Просто, чтобы увидеть сколько дерьма накопилось и какого, мне надо заглянуть в

прошлую жизнь и доказать самому себе, что я был не прав. Это как в разводе – виноваты

оба. Но я хочу убрать свою каку. И могу.

А дальше назад, в здесь и сейчас. Пример – да пожалуйста. Даже из «созы».

Как-то бывшая жена собралась вечером устроить мне скандальчик. Ну, слить после

работы все свои заморочки мне. В форме претензий. Типа: и это плохо, и это плохо, а это

вообще… Меня за советскую власть агитировать не надо, включается негативное

мышление, и я введусь. Но я уже трезвый года три и в программе. И знаю, что надо

отойти от этого, и чем быстрее и дальше, тем лучше. То есть, по- новому, иди гулять на

улицу и позвони кому-нибудь из наших. А я устал. Да и погода не располагает – темно, дождь. И тут мне В.С. даёт другой выход. А по- новому! И я выпаливаю неожиданную

фразу: « Я устал сегодня. Дрвай обсудим это завтра». И иду спать. Всё. Ничего объяснять

не надо. А завтра будет другой день. Это значит, что программа заработала: вместо обиды, злобы и праведного гнева включилась любовь к себе и здравомыслие. По-новому

поступил – результат изменился. И всё. А раньше, в употреблении, без бутылки эту

ситуацию решить мне было решительно невозможно. Извиняюсь за тавтологию. И

улыбаюсь. Потому что ещё раз, трезвость моя нужна только мне. А уж потом…

И правильно говорят, что на первых порах программа эгоистична, как бы это ни было

парадоксально.

Теперь о самом может быть важном – о сексе. Когда я пришёл в программу, мне

говорили: - Смысл 4-го шага по сексу - видеть человека, а не жопу. Казалось бы, чего тут

- всё ясно. У меня похоть, я использую человека, пока она удовлетворена. И всё.

Расстаёмся. А надо любить именно человека. Ясно-то ясно, только вот неспособен. я

любить человека, пока не научился любить себя. Себя я ненавижу, потому что

получилось, что на роль бога я не способен, а на меньшее не согласен. Гордыня! Ну и

других, соответственно любить не могу. Потому что « Возлюби себя, и другие подтянутся

вокруг тебя». Так я думал. И., в общем, это правда. Только у этой морали есть ещё и

другая сторона. И фраза эта про «жопу» она глубже для меня, гораздо страшнее.

Звучит примерно так: Алкоголику не нужен партнёр. Вообще не нужен! Потому что его

партнер – это идеал, который он создает сам себе. И другой, реальный человек, ему

соответствовать не может, потому что он тоже человек. И соответствовать идеалу никак

не может. Вот так. Иногда алкоголиков называют обанкротившимися идеалистами. Но это

не так. В его сознании он не верит в бога, он хочет быть богом.

И выглядит это примерно так:

Я нахожу девушку своей мечты. Внешне. И боготворю её. Вот она! Богиня, которая

соответствует мне – униженному и оскорблённому, а на самом деле- возвышенному и

божественному.

И богиня эта начинает косячить. И я вижу человека – обычного человека. И даже жопу

уже не вижу. Просто она не соответствует. Разочарование, досада. Идём дальше. А грусть

зальем. Понятно, чем. В этот момент кажется, что одному –то лучше. Лучше меня Меня

никто не поймёт. Так получается замкнутый круг. И прерывается он, только когда

находится «соза». Добро пожаловать в ад!

В «трезвом» виде у абстинента работает та же схема. И, когда я «без кожи» начинаю

«заводить отношения», ох, не люблю я эту фразу – «соза» в этих так называемых

отношениях стоит на первом месте. А повторяю, что она посильнее алкоголизма будет.

Если считать прямое употребление. Кстати – не только она. Никотин тоже сильнее.

Мой пример по 4-му шагу Секс.

Надо признаться, что вначале я в 4-м шаге про секс не писал. И спонсору своему про это

не рассказывал. Тяга была тогда страшная. Потом слетел. И получилась в этом аспекте

удивительная вещь. Будучи уже лет 5 трезвым, я использовал все элементы программы: группы, служение, помощь другим. И это работало.

И вдруг замечаю я, что незаметно и постепенно оказываюсь всё чаще в койках с

женщинами. Не алкоголиками. Я ничего не скрываю от них, они всё понимают, даже

интересуются. И даже помогают. И вот таким некрасивым образом я учусь видеть в них

людей.

Чудо программы заключается в том, что все они на меня не в обиде. Просто

расставались друзьями. И даже сейчас с некоторыми из них общаюсь. И благодарен им, что на тот момент никакой « созы» они не включали. Просто тихонько учили меня

понимать их.

Но мне кажется, что лучше все-таки поступать, как учит программа. Сказано, что

сексуальные пристрастия надо разобрать в 4-м шаге, значит ,так и нужно было сделать.

Теперь о страхе.

Я повторяю, я уверен, что страх лежит в основе моего алкоголизма. Не страх, как

инстинкт – зайчик прячется в кустах, рыба ищет, где глубже. И это нормально. А страх

жить. Потому что я понимаю, что контролировать все не могу, а не контролировать…

Тоже не могу. И роль бога – это моё. И на меньшее я не согласен. Не потому, что гордыня, а потому что страшно. А гордыня – это в данном случае лишь индикатор моей веры.

Градусник, так сказать, пересёк 37 – и уже вот она – старая жизнь. Здравствуйте! И самое

главное, что тот же самый механизм – поступки по- новому – они и от страха меня

избавляют. Банальщина. А ведь как работает.

Хожу на работу одной и той же дорогой. Безопасно. Не важно, что дорога в лужах и

ухабах. А радом уже давно новую сделали. И я на неё вступил, через силу пошёл. Тоже

ведь безопасно, как выяснилось. И удобно. И на душе хорошо. И радостно. И страха уже

нет. Надо только попробовать. Может и тупой пример, но так у меня во всём. И я всегда

завидую людям, которые это делают естественно, машинально и даже и интересом. По-новому поступают. А мне для этого нужно усилия прилагать. Ну, они так называемые «

нормальные люди».

V шаг

У алкоголика из-за страха (постоянного и всеобъемлющего) появляется ещё одна

противная особенность. Он всё время лжёт. Где надо и где не надо. Лгать вообще подло и

противно, но я делаю это уже по привычке, оставаясь трезвым. В первые годы. Потому

что ложь стала моей сущностью. В православии сатана называется лукавым, т.е. лжецом.

Ничего не напоминает? В смысле, какому богу я поклонялся? И вот по этой моей

сущности надобно нанести удар. Эффективный. Тройной. А заодно и по гордыньке, с

которой очень даже познакомился в 4-м шаге. Теперь я временами и частично вижу, конечно, какой я был ( да и остаюсь) сволочью. И с этим надо попытаться что-то сделать.

Рассказать об этом своему Богу. А ведь я по сути его предал – так что как то стрёмно это

делать. Утешение, конечно, есть – он и так всё видит и знает, но обратиться к нему

напрямую…. Это поступок.

Ну а уж себя-то я разводить мастер. В смысле оправданий и обвинений других. И это

тоже за годы употребления стало моей сущностью. И моя безумная башка сделает всё, чтобы мне это не удалось в полной мере.

Поэтому нужен арбитр. Тоже человек, которому рассказывать о своих ошибках, грехах и

косяках уж никак не хочется. Мешают гордыня и страхи.

И вот я это делаю. Только на том уровне, который я увидел в 4-м шаге. Это, когда

признал, что я дерьмо ещё то ,и ужаснулся.

Современные методики программы довольно просты: зачитываю 4-й шаг своему

наставнику или «спонсору», как его принято называть в сообществе. Получается

эффективно – под его руководством писал про свои недостатки, ему и читаю. Хлещу, так

сказать, себя плетками покаяния и раскаяния. А потом срываюсь. А почему? Да потому

что так и не ответил на вопрос – в чём именно природа моих заблуждений.

Ведь строки 4 шага – это всего лишь факты, подтверждающие мои недостатки. Те, что

мешают мне нормально жить. Они могут уйти, но без ответа на вопрос об их истинной

природе, они вернутся. И очень может быть совсем не вовремя.

А она проста, эта истинная природа. И заключается в том, что мой эгоцентризм и страхи

заставили сделать меня алкоголь своим богом. Я не устану повторять это. Потому что без

бога в программе уже никак. Я уже сказал, что этот мой бог очень сильно напоминал того.

Ну, вы уже догадались. Вот с этого и надо начать разговор с Высшей силой, к которой

обратился за помощью, которой перепоручил жизнь свою и волю. А для самого себя ещё

раз прочитать 4 шаг, который сам-то и написал, и ярко, в деталях вспомнить каждую

строчку. С новым пониманием, конечно. Ну а про человека, которому надо рассказать

«это всё», хорошо написано в Большой книге АА. Мне же лично наиболее сильно это

помогло, когда я честно рассказывал знакомым, которые знали меня в той, пьяной жизни

и даже родным про это своё дерьмо, выявленное в 4-м шаге. Хотя это не принципиально.

Потому что меняюсь в пятом шаге я ( с маленькой буквы). И делаю это для себя. А

критерий эффективности простой: если стал меньше врать и больше открываться другим

людям. Не только товарищам по сообществу, но и всем остальным. Значит, 5 шаг

запустился. И будет работать, если я продолжу меняться и идти дальше.

Основная опасность 5 шага – это, как ни странно, облегчение, которое наступает, когда

вывалил всё другому человеку. И я , как алкоголик, начинаю ждать этого на постоянку, а

еще лучше, чтобы оно(облегчение это), возрастало. Всё как в опьянением. А облегчение

это временное, и произошло оно, потому что я поступил по-новому. И поступил

правильно. По общей схеме программы. И стоит мне забыть о том, кто я , и уповать

дальше на чудо – эффект будет закономерным. Потому что после эйфории у меня

начинается спад. И работает старое моё правило: либо всё, либо ничего. Так что здесь

надо поосторожнее. Просто продолжать работать дальше.

Есть и еще один момент. Себя я могу развести. По старой памяти, так сказать… А Бог…

Ну он-то и так все видит. И человека могу обмануть. Но если я решил, что постараюсь

быть честным, то врать всем троим у меня не получиться. Кишка тонка…

VI шаг

Слова «полностью» и от «всех» являются ключевыми. А для меня это, как серпом по

одному месту. Действительно – а с чем же я останусь? Ушло самое главное – алкоголь. Но

ведь я пытаюсь заменить его любыми кайфушками, которые могут приносить

удовольствие мне, и, желательно, на халяву. И моя башка устроена так, что я всё

понимаю: Здесь и сейчас! Как у Цоя: «Телефонный звонок, как команда вперед!»

Страшно ведь. Полностью от всех! Как приговор.

Так, а теперь давай включать здравомыслие. То есть 2-й шаг. Ну, во-первых, меня, как

учёного, интересует точное определение, от чего всё-таки Полностью и кто такие Все?

Недостатки. А что, собственно, это такое? Я слышал много формулировок: дефекты

характера, старые стереотипы и т. д. Больше всего понравилось: Недостатки – это то, что

мешает мне жить. Причём важно, что мешает объективно, хотя сам я так совсем не

считаю, что мешают. Ну, например: 10 чашек кофе в день и курево, или привычка

нажираться от пуза на ночь. Вот ещё – смотреть всякие ток-шоу по телевизору, которые

выносят мозг или фото голых девушек. Конечно, вроде ничего страшного в этом нет, по

крайней мере, по сравнению с алкоголем, но…! Голова-то понимает, да и опыт уже

показывает, что ни фига не полезно. Можно вместо этого много всего хорошего сделать.

Но ведь как не хочется! Значит, правильно – старые стереотипы, и они мешают жить.

Я уж не говорю о привычке искать «козлов» и праведно гневаться: и осуждать, осуждать и ещё раз осуждать. Это уже к дефектам характера. А жалость к себе – кайф же?

Но ведь – лучшая закуска…

Поэтому, «Полностью» – это для меня просто понять, что мне с этим уже не по пути. И

рано или поздно с этими кайфушками придется распрощаться. Желательно не так, как в

анекдотах: «Похоть? А, с возрастом само пройдет!» Или: «Всё у тебя, мужик, уже было!»

Или уж совсем в тему: «Все мы когда то бросим ( пить, курить и т.д.). Но некоторым это

удастся ещё при жизни». Как- то такой подход не кажется слишком продуктивным.

Поэтому, если я буду меняться, они ( недостатки эти), конечно будут постепенно

проходить. Но это долго и медленно. Пусть так. А вот решить, что когда я их вижу, надо

просить помощи – в смысле, избавиться, - это, по-моему, совсем не вредно. И отставить

перфекционизм.

Еще раз:

1. Готов

2. От тех, которые сейчас вижу.

Это ведь реально, по-моему. И не так страшно, как «Полностью и от Всех». Ну, почти как

всё и сразу. Любимое моё пожелание ещё из детства, тоже, наверное, обусловленное

страхами и неврозом. А вдруг потом не будет? И идеальное противоречие: с одной

стороны, сыграть роль бога, а с другой – понимание, что это будет полный пипец. Хотя бы

потому, что: - А дальше то что?

А дальше дилемма – или смогу это делать – и ведь это тоже и есть ежедневные усилия и

изменения, и тогда дело пойдет. Или буду цепляться за них ( недостатки). Трезвым, возможно, останусь, но мучиться буду - мама не горюй. И даже не в смысле тяги. А

просто потому, что эта хрень ( недостатки) включает старое мышление. См. 4-й шаг.

Так что чем быстрее я это пойму, тем быстрее придут счастливые моменты в трезвой

жизни. А это очень даже не мало.

Только вот одно предупреждение. Не надо просить бога дословно избавить от всех

недостатков. Здесь не действует правило барыг: «Оптом дешевле». Только конкретно.

Потому что он помогает, а решать и воплощать – это мне. А когда я не знаю, что

воплощать и от чего отказываться – это разводка. И если я получу этот эффект, то буду

воспринимать его в лучшем случае, как испытание, или, что хуже – наказание, неизвестно

за что. И опять включится старый механизм моего алкогольного мышления. Оно ведь

только этого и ждёт.

Итак: вместо ужасных «полностью и всех». Ключевыми словами в 6-м шаге становятся

готовность на перспективу, понимание на основе здравомыслия и наблюдение за собой.

На основе веры, конечно. Без неё теперь никуда.

VII шаг

Смирение – ох, какое тяжёлое слово. Определений – тома. Какие-то из них мне нравятся

больше. Какие-то вообще непонятны. Особенно «смиренно просить». Дело здесь даже не

в унижении. Когда на отходняке, очень даже просить могу, и это нисколько не «западло».

Но как очухавшись – здесь оказывается, что очень даже могу предъявлять претензии

(правда, из кустов «называть волка «сволочью»), требовать (лучше через третьих лиц), и

конечно же осуждать (всех и вся).

Поэтому лучше я понимаю, если разобрать смирение через его антипод – гордыню. А на

данный момент я уже способен её увидеть в себе. Кроме того, корень всех моих бед, как

алкоголика – эгоцентризм. Во многом это синоним гордыни. Для меня.

Вообще – это громадная, фундаментальная тема –философская и жизненная, поэтому я

постараюсь попроще, как алкоголик и для себя. Думаю, самой большой ошибкой для

алкоголика будет просьба: «Убери гордыню мою». Звучит, как требование, что само по

себе уже плохо. Но ведь важно уже, что я верю, что может! А как может? Будут

посылаться ситуации, которые к этому приводят. Уроки смирения. Козлы, очереди, болезни и т.д. Мне же страшно. И обещание, что бог дает по силам – слабое утешение.

Потому что всё равно страшно. Даже в церкви говорят, и я прошу: «Умерь гордыню

мою». Это я могу принять. В крайнем случае, перетерпеть и сделать выводы. И для меня

смирение – это умаление гордыни моей, от которой и идут все мои недостатки. Или она

тем или иным образом присутствует во всех их. А это идёт через ежедневные, незаметные

изменения моего мировосприятия.

Я это к тому, что в программе алкоголик должен делать всего две вещи ( см. 1 шаг). Вот

это и есть проблеск новой жизни. Если появляется смирение – хоть чуть-чуть. То уже и

гармония, и счастье где-то рядом. Даже я это чувствую. И тогда остальные определения

смирения становятся мне понятны.

А вообще со смирением в нашем мире сложновато. Особенно мне – алкоголику, да ещё

придерживающемуся коммунистических мировоззрений. Мир устроен несправедливо.

Здесь столько фактов сразу прёт, что даже напрягаться не надо. Ну и где здесь Бог? Об

этом написано столько всего, что даже размышления на эту тему превращаются в

банальность. Где справедливость!? У церкви есть своё мнение на этот счёт, но, по-моему, оно мало кому интересно.

И вот я провожу мысленный эксперимент. Пытаюсь создать свой идеальный мир. Где я

главный, ну или – бог. Получается удивительная вещь. Если я честен с самим собой, мир

этот, с точки зрения другого человека, будет страшным адом. И крови прольется столько, что все революции отдыхают. Значит, дело не в мире. А в чём? Во мне. Я часть его, а

пытаюсь рулить так, как будто я его создатель. И непонятно, зачем мне, собственно, это

надо? Хотя версия есть. Хотя бы для того, чтобы получать кайф на халяву и по

нарастающей. Вечный кайф! Вот такое у меня, у алкоголика, эго. И последний вопрос: А к

чему это приведёт? Ну, в смысле, если я что-то захочу, то сразу и получу. Как у старика

Хоттабыча. А ответ простой, На следующий день мне останется только повеситься. Так

что смирение – это единственный выход для меня и единственное спасение.

Ещё пару слов о религии, человеке и моём личном опыте. А у бога я могу только

просить. И, наверное, не исправить мои изъяны. А помочь их возвернуть в полезные

инстинкты. Только помочь. Потому что делать придется мне. Например: я –

неблагодарная скотина. Благодарности мне не хватает. Это изъян. И сколько бы я не

просил Его исправить этот факт, Он этого делать не будет. А что произойдёт, если я , к

примеру, вижу это и готов исправляться? Я буду говорить «спасибо» людям, которым я

благодарен, отвечать добром на добро. А бог будет посылать мне ситуации, когда я смогу

это делать, и таких людей будет всё больше и больше. И этот изъян изменится. Ну, или

исправится на положительный, данный богом инстинкт, как лучше сказать, не важно. А

важно, что пока я не решусь в первый раз сказать «спасибо», желательно искренне –

ничего не будет. Как бы я ни просил – смиренно или очень смиренно. Сколько бы

хороших людей вокруг меня не было. Такая вот совместная работа бога и человека. И она

суперэффективна.

Ну или, к примеру, зависимость. Механизм тот же самый. Я вижу, что меня захватывает, засасывает. Прошу помощи. И не иду туда, где эта новая хрень реализуется, не сажусь за

комп, к примеру, а занимаюсь чем-то другим. Например, убираюсь. И вдруг понимаю, что

это становится важным и интересным. Это дает бог. А я делаю и запоминаю, как это

работает. Опыт трезвой жизни. Мой и данный моей Высшей силой. Поэтому правильнее

не просто просить убрать, а помочь мне сделать это. Халявы я уже наелся. И к чему это

приводит, я тоже уже знаю.

У меня был в сообществе товарищ. Отличный парень. Воцерковлённый и искренне

верующий. Так вот он перепоручил богу свою жизнь и посчитал, что Всевышний лучше

знает его недостатки. И может их убрать. Может-то может. Только он так и не научился

видеть свою обиду. И не подготовился от неё избавиться. Возможно, он сейчас трезвый, и

это хорошо. Но жить с изъяном очень некомфортно. Мне, например, просто мучительно

так жить. И это мой выбор – делать с этим что-нибудь или оставить. Но само не пройдет и

не рассосётся. И это мой опыт.

VIII шаг

Тащить с собой по жизни чемодан без ручки неудобно и тяжело. А теперь представьте, что значит тащить по жизни чувство вины по отношению к людям. Да и не только к

людям. С возрастом видеть дежавю. Вспоминать время от времени о своих косяках и, скрепя зубами, ругать себя. Или просыпаться ночью в холодном поту. Жесть! Ведь сейчас

я живу по-новому. А со старым и пьяным то что делать? Как у Высоцкого, «не сбросить, не продать».

Мой первый опыт восьмого шага был весьма оригинален: Было это в далёком уже 1998

году. Я находился в длительном запое по причине успешной защиты диссертации. И

долгов под это дело было набрано немеренно. В долларах. В рублях тогда никто не давал.

Инфляция потому что. И вот, вынырнув из пелены, я узнаю, что дефолт. Кошмар!

Пересчитав деньги, я не придумал ничего лучшего, как нырнуть обратно. Пить дальше.

Потом очередная нарколожка, а после неё, а реабилитационном центре (РЦ), я пошел по

первым трём шагам. Надо сказать, это меня не сильно вдохновляло. Про бога всё, да про

бессилие, и я обратил своё внимание на 8-ку. Списки составлять – это я умею. По работе

знакомо. Дай, думаю, попробую. Ну и расписал свои долги валютные. Ужаснулся. И

заявил, что сделал 8-ку! Да ещё подкрепил её понравившейся мне молитвой святого

Франциска из 11-го. И «чудо» произошло! Пока я находился в этих понятных состояниях, мои коллеги по работе осуществили один проект, как сейчас модно говорить, инициатором которого я являлся. Ну и по моему возвращению решили честно со мной

поделиться. В итоге, я расплачиваюсь с долгами. Делаю 9-й шаг, как я себе думаю. Пару

недель хожу гоголем, а потом… Ну сами догадайтесь.

К чему это я? Выводы простые: 8-ка – это не про деньги. Кстати, 9-ка тоже. И даже не

про извинения. Ключевое слово в нём – не составить список, а преисполниться

готовности. Хотя, по- моему, это вообще лозунг каждого шага и программы в целом. А

для этой готовности в 8-ке мне надо вытравить из себя глубоко закоренелую мысль, что

это мне что-то должны. А не я.

Тут есть такая фишка. Я преисполнился желанием, а потом подумал, приссал, а на утро

решил – да ну его нафиг. Это по-нашему – по-алкогольному. Сам слово дал, сам и забрал.

Поэтому, когда я пишу, будучи преисполненным этим желанием, то я серьёзно отдаю себе

отчёт в том, что эту конкретную вину мне исправлять придется. Несмотря ни на что. И как

бы потом моя хитрая башка меня ни разводила. Это важно.

IX шаг

Девятый шаг для меня – это шаг активного действия. Блин. Во заладил: каждый шаг –

это шаг действия. Правильно. Но действия для меня – это не только встал и пошёл, это

ещё и принятие решения. И может это даже важнее. Потому что без него, решения этого, никуда не пойдёшь. Но его я принял в восьмом шаге а сейчас – ножками, ножками. И

делами. А ещё это один из страшных ударов по гордыне. Опять повторяюсь. Любой шаг-это удар по гордыне. И сделано их уже восемь – Шагов этих. Так вот этот вроде нокаута.

К этому времени алкоголь сам по себе уже перестал меня беспокоить (опять повторяюсь).

Но беспокоит совсем другое – чувство вины и стыда.

Ну и как с этим дальше жить? А никак – избавляться надо. Без фанатизма, но со

здравомыслием второго шага. И последующих. У кого-то попросить прощения, с кем-то

просто доброжелательно поговорить на старые темы, кому-то отдать деньги, по

возможности, конечно. Но не ущерб даже себе, потому что любовь к себе начала

формироваться, а уважение без гордыньки возвращаться. Но с твёрдым пониманием, что

отдать все равно придётся. Рано или поздно, так или иначе. Это я про деньги.

Хотя "вернуть долги "– это не только и не столько про деньги. Это более широкое

понятие. И видно это на примере близких (пусть даже бывших) и родственников. В

сущности «девятка» это подтверждение моей готовности меняться и доказательство

этого. Себе и окружающим. Про то, как я лихо сделал 9-ку с деньгами на работе я уже

писал.

А вот продолжение: пример настоящего девятого шага. Когда я вернулся в альма –

матер, меня взяли на инженерную должность с мизерной зарплатой и назначили

материально ответственным лицом. Для алкоголика это жесть! Ох, как страшно было. Но

беда была даже в другом: шли лихие девяностые, точнее 93-й год и я когда разобрался с

документами с ужасом понял, что все разворованно. И я по старой привычке решил до

воровать то, что ещё оставалось. Крохи. Поступил, правда, по новому – не пропил, отдал

в семью. Хотя нет, вру. Стресс был такой, что я и пропил частично. В момент очередного

своего срыва.

И вот прибегаю к спонсору ( наставнику) и говорю: Делать то что!? Ничего нет – одни

бумаги! Его слова я запомнил на всю жизнь. – Ну что ж, отсидишь пару лет. Как в

программе – надо быть готовым ко всему. В этот момент я готов был его убить. Но после

небольшой паузы он добавил: Хотя если ты возьмёшься за дела: будешь списывать

ценности, что-то возмещать, комбинировать, то может и получится.

В глухом отчаянии я не пошёл напиваться, а сделал, как он советовал. И программа

сработала, как она будет работать и все оставшуюся жизнь. Мою. Ночами я сидел с

бумагами и оформлял акты списания. Посылал запросы об уничтожении , Получал

справки о невозможности ремонта вещей и оборудования. Делал я это с остервенением

обречённого, потому что уже нечего было делать. И в очередной раз произошло чудо. Все

получилось. Комиссия за комиссией. Начальство только диву давалось. И в итоге эти

авгиевы конюшни были расчищены, а мне даже премию дали.

А причём тут девятка? Ну, возместил ущерб, которого не причинил, или причинил

частично. А при том, что я столько раз подводил свое начальство, поставлял его своими

запоями, да и вообще приносил убыток конторе по другим направлениям, что этот

поступок мой стал первым серьезным фундаментом новой жизни.

Есть ещё один важный момент. Меня часто спрашивают: а как узнать, что ты сделал

девятку? Дело в том , что «верхние» шаги и девятый в их числе – это пожизненно. Это

суть нового мышления иного образа жизни. Алкоголизм – «болезнь замороженных

чувств». И сейчас чувства эти стали размораживаться. Мне было сказано – ты сам

почувствуешь, когда ты сделаешь тот или иной элемент девятки. Это оказалось правдой.

В данном случае я понял, что смогу начать с чистого листа, что могу двигаться вперёд по

карьере. С чистой совестью, что я и сделал. Это были внутренние ощущения, не

требующие прямых доказательств.

Ещё пример: с родственниками это выглядит особенно ярко. С матерью все получилось.

Иногда я вспоминаю её отчаянную фразу: «Мы все только ждём, когда ты уже наконец

умрёшь и перестанешь нас мучить». Страшная фраза. Но сейчас я понимаю, что это была

правда. И я за неё благодарен. Так вот с ней все пошло естественно. Девятка. Я стал

совершать поступки: постепенно и не сразу, конечно. Новые поступки. И не из-за того, чтобы что-то исправить, а просто потому что так говорила программа. И жить стало

легче. И я многое увидел и понял. Но это девятка – процесс, как я уже говорил, на всю

жизнь. С сестрой бывшей жены из бывшей тёщи достаточно было просто поговорить.

Признать свою вину, где она была и рассказать про свою болезнь. Честно рассказать. И

это сработало. На сегодняшний день они не только относится ко мне хорошо, ну и

уважают. С отцом все было сложнее. Он прямо меня не осуждал, но между нами стояла

стена. Стена моих прежних обид и чувство вины. И я находясь в программе уже лет 10

здорово мучился. И пшэтому, когда встречались , накатывало дикое раздражение. Пока

один раз я не оказался с ним в больничной палате в качестве сиделки. Надо было мать

подменить. И в это время я понял всё. И ничего не надо было говорить, просто результат

этой девятки пришел. как и все обещания программы.

Интересный момент с дочерью. Да, она все понимала, была, как говорится в теме. И вот

она поступает на бюджет в творческий вуз на продюсерство. А хотела на режиссуру. И я

сказал: мечту просирать нельзя. Я заплачу. Самое смешное, что мне это помогло. Это был

эффективный пендель для моей работы. Потом я оплачивал её квартиру в центре, пока она

строила свои отношения с бывшим бойфрендом. И это было не в тягость. Я даже думал, что вот – покупаю любовь. Но, наверное я делал в этот момент ещё что-то другое, потому

что тогда мы стали просто друзьями. И я опять понял что поступил правильно . Я учился

любить, и узнал, что это такое через дочь. И сейчас в наших отношениях надеюсь, всё

хорошо. И это тоже для меня девятка.

А вот с бывшей женой не всё пока получилось. Я оставил им квартиру – сам ушел. Здесь

большую роль играла Соза. (Созависимость) поэтому наверное и не сделал девятый шаг

по отношению к ней. По крайней мере я этого не чувствую. Так что деньги и квартира –

это ни хрена не девятый шаг. А настоящий девятый шаг – это моя внутренняя гармония по

отношению с самим собой.

А по отношению к тем, кого уже нет… Мне кажется, что если я чувствую, что будь они

сейчас рядом, они смогли бы гордиться моими поступками и были бы очень рады за меня

– то все в порядке. А ещё я часто говорю, что в Программе я просто обречён сделать

девятый шаг полностью. Потому что ситуации, когда я смогу его сделать, будут мне

посылаться постоянно. И это только мой выбор: сделать девятку или приссать – отложить

в очередной раз и ещё какое-то время помучиться.

А если не простят? Что ж, бывает и такое. Обиды и другие недостатки есть не только

алкоголиков. Но если я сделал всё искренне и честно, повторяю ИСКРЕННЕ и ЧЕСТНО, то, как у нас говорят, «моя сторона улицы выметена». И девятый шаг сделан. А мой опыт

показывает, что если я буду продолжать жить программой духовного роста и поступать в

соответствии с ней (с ним) далее, то через какое-то время эти люди сами придут

поговорить и посоветоваться. Но это уже другая история.

Напоследок приведу один пример. Вернее случай из собственной жизни. Потренируемся

на кошках, вернее на коте. Я тогда ещё кувыркался (срывался) в программе, когда дочь

принесла маленького котёнка. Сказала, что это ей подарок на день рождения. Я был

против, но поставленный перед фактом, сдался. Котёнок был породистый – тайский, и как

оказалось, дружелюбный и воспитанный. Жизнь шла своим чередом. Он вырос, ко мне

относился очень хорошо. Ездил со мной в деревню, кастрировать его пришлось тоже при

моем участии. В общем – никаких проблем. Я даже многому у него учился – чем и

делился на группе. Но вот, когда мне было уже прилично лет трезвости, а ему, соответственно, уже больше 12 лет, начались неприятности. Ссать он начал мимо своего

места аккурат в стык (щель) в туалете. Я вначале по-хорошему – нифига. А тут так

сложилось на работе запаривался, дочь дуркует вследствие известного возраста 18 лет, а

самое главное – в квартиру снизу въехала семья и сделала навороченный евроремонт.

Причём мужик мне сразу не понравился – бандюган из девяностых, которые не дай бог

пережить заново. Ну и приссал я честно говоря. Это насчёт того, что ссыт кот щель. Я её и

заделывал по всякому – всё бестолку. Вредничает потому что не с того ни сего. И тут у

меня со страху и злобы крышак то и снесло. Взялся я кота на 13-м году жизни к месту

приучать. Физическим воздействиям. Говоря проще, как поссыт мимо – мордой тыкаю и

по жопе бью. Да если бы только по жопе… Он бедный сразу убегает, я его ловлю и снова.

В общем, страхи свои и злобу на нём срываю. Что к соседу протекет. Пипец ведь. Потом

я узнал, что там сплошная плита идёт, и протечка нереальна в принципе. А ещё я узнал, что у кота моего болезнь была. И делал он эту свою пакость совершенно не специально, а

потому что мучился. А я своим «воспитанием» ему вконец все почки отбил. Вот так.

Потом, правда, дочь его лечила, а я деньги давал, ну как-то это слабо утешает. А

незадолго до смерти своей, когда я зашёл на свою бывшую квартиру, кот подполз ко мне, уткнулся в меня и затих. И когда я эту историю вспоминаю – так хреново мне становится, что не описать. Мне говорят – ну заведи другого. Делов то. А я отвечаю: да не готов пока.

Это на 20-м году трезвости. Но завести все равно придётся – решил уже . Тяну по

привычке. А где здесь девятый шаг и какой он – решайте сами.

Думаю, таких моментов жизни у нас у каждого много найдётся. Повторяю вывод: если

меня это мучает – надо действовать. Поскольку девятка – это для меня, то и делать его

приходится мне. С помощью ВС, конечно. Без Бога, повторяюсь, здесь делать нечего.

X шаг

Десятый шаг. Когда я впервые смог прочитать шаги… Вторник – шаговый день. Что за

бред? Оказывается вот они – на плакате на стенке написаны. Так… Первый вроде про

меня… Дальше про какую-то высшую силу, про бога, опять про бога – это не ко мне, чушь какая-то. Ага… 10-й – самоанализ – слово знакомое, почти по Фрейду. Ну да.

Ошибки свои признавать для умного человека – что ж в этом дурного? Это про меня и для

меня. Это то я умею. Интересно, что они поэтому поводу наговорят? Что наговорили не

помню. Да и неважно это тогда было , потому что до шага этого мне было тогда как до

луны пешком. И под самоанализом я тогда понимал, даже не самокопание, как у нас

любят говорить, а в лучшем случае гонки своих недостатков – осуждение других путём

сравнения себя с ними.

– Хрен с вами, дерьмо я… А вы то чем лучше? Ничем. Только хуже! И сейчас я вам

(себе) это убедительно докажу. А в худшем – мировая скорбь, через жалость к себе и

ненависть ко всему этому миру, из которой один только выход – напиться до

беспамятства и вырубиться. Вот такой, блин, самоанализ. И ошибки мои, они только от

того, что хочу я этим тварям добро сделать. Ну, или хотя бы не мешать. А как им не

мешать если сами все лезут со своими правильностями. Выводят из себя. Вот и

приходится совершать ошибки. На нервной так сказать почве. Так уж эти людишки

устроены. Я-то свои ошибки из-за них признаю. А вот от них – фиг дождёшься. Да козлы

все в общем. Вот и вывод из признания ошибок. Или не признания.

Сегодня про десятку могу сказать следующее. Анализ я сам проводить не умею. Да и

вряд ли научусь когда-нибудь. Только с помощью бога. Без него здесь вообще делать

нечего. Это я про жизнь человеческую. Поэтому те методики которые сегодня

предлагаются в программе я всецело поддерживаю. Они простые и чётко описаны в

большой книге. Утренний план для… (с Богом ). Вечерние подведение итогов дня (с

Богом ) А в промежутке текущей суеты дневной – очень жёсткий мостик с четвёртым

шагом.

А теперь пример. Точнее маленький рассказ. Впрочем неважно. Иду я как-то по

прошпекту. Дефилирую не спеша. Народу никого – пандемия потомучто. Головой верчу –

по сторонам гляжу. И вижу – стеклянная витрина в аптеке. А там один человек стоит. И

всё! Один на всю аптеку. И мысли меня посещают: аптека нонча не самое безопасное

место. Вирус там запросто подхватить можно. А так – один человек. И хотя мне и не надо

особо ничего, и не собирался даже, но нафтизин (капли в нос) купить по такому случаю

очень даже можно. Я с детства на него подсевши (читай рассказ как я вылечил гайморит).

Ну захожу. Встаю в полтора метра от женщины бальзаковского возраста, которая мило

беседуют с фармацевтом и жду. 5 минут жду. 10 минут. Она (сволочь эта) пытается у

аптекарши получить консультацию вместо врача. «А это можно… А вот это подойдёт…

А вот это безопасно…». И так до бесконечности. И тут меня накрывает. Качественно, как

раньше. Ну точно сволочь, другого слова подобрать не могу – мало того, что ты на халяву

хочешь извернуться, время занимаешь, людей задерживаешь. Но ведь ты

эпидемобстановку ухудшаешь – вот ещё двое вошли и мне в спину дышат. И вроде

кашляют даже.

Рука непроизвольно начинает искать воображаемую бейсбольную биту, чтобы значит, снести башку этой гниде. Напоминаю. Алкоголь я не употреблял уже почти 19 лет. Так!

Стоп! Что происходит!? А ведь ты парень наверно приссал. И ещё порулить хочешь, чтобы по-твоему все было. А ведь действительно. Что в такой ситуации делать? Первое –

натянуть маску марлевую на рожу как положено. Второе: сделать выбор. Либо

развернуться и уйти, обвиняя весь мир и себя жалея с испорченным настроением на весь

день – это по-старому. Или подумать: если уж ты столько стоишь, то может есть смысл

купить чего-то ещё, то, что обычно забываешь. Чтобы снова в аптеку не бежать. А ведь

точно- «перцовый пластырь». Все время забываю. Спина вон уже иногда подмывает- ведь

межсезонье сейчас. Да и штатных таблеток от давления которые каждый день

принимаю… Тетка отваливает именно в тот момент когда я решаю что ещё надо купить.

Выхожу довольный. Дефилирую по прошпекту дальше. Вот такой примерчик, которых

за день бывает не два и даже не 10.

Подведём итоги: ведь я даже и к Высшей силе не обратился. И это неправильно. Но к 10-му шагу программа работает уже комплексно – то есть задействованы все предыдущие

шаги. Бессилие и бессмчсленность изменить эту женщину. Не моё это дело. Здравомыслия

включилась в нужный момент. Четвёрка подсказала, какое говно попёрло, и что надо

было сделать. И ещё мне кажется – что это всё – это и есть Высшая сила. Пластырь чтобы

не забыл например. Кстати он через день и понадобился. А дальше классика – поступил не

по-старому, а поступил по-новому – и вот как результат хорошее настроение. Потому что

поступил правильно. Хотя это слово мне не нравится но об этом дальше. И уже самому в

таком состоянии хочется сделать для людей что-то хорошее, да и с наставником

поделиться своим новым опытом. Это я, конечно к тому, кто только начинает меняться, и

к тому как это работает. А вечером перед сном вспомнив этот эпизод улыбнуться и

поблагодарить Бога. Будет это не сложно, потому что есть за что. Я это к тому, что

десятка это повседневная жизнь. Мои поступки и обретение опыта в трезвом состоянии. А

недостатки мои никуда за счёт трезвого срока не уйдут. И именно поэтому в семёрке

написано – не убери изьяны, а исправь. Делаю это я как раз с помощью опыта и его

анализа.

XI шаг

Самый частый вопрос, который мне задают закрепившиеся в программе недавние

новички: как узнать волю высшей силы? Или бога. Касается это в основном отношений, работы, или других жизненных аспектов.

А звучит это примерно так:

– Я молюсь, спрашиваю, прошу знак дать! А в ответ – тишина… Давайте разберемся.

11шаг – впрочем как и вся программа – это на всю жизнь. Только для меня в этом шаге

заложена и цель, и смысл моей жизни. «Узнать волю и следовать ей». И это очень

серьезно. Сразу хочу сказать, что буду делиться только своим противоречивым опытом.

Программа говорит: медитация и молитва. Ну с молитвой более-менее ясно,а вот

медитация представлялась для меня восточным стереотипом каким-то. Оказалось все

просто: молитва – это обращение к Богу с просьбой, а медитация – это откровенный, искренний разговор с Богом.

Вспоминаю рассказ одного францисканского монаха, занимающего высокое положение в

ордене и большого друга нашей группы. Попав в кутузку по пьяни, он стал ругаться с

богом – как так… да разэтак! И это он считал своим первым прямым контактом. Нечто

подобное происходило и у меня . Ночью я выходил на кухню, засунул сигарету в рот и

начинал ныть своей Высшей силе – за что мне это…! Заметь: за что, а не зачем – это очень

важно. Высшая сила – она же женского рода. И мне она представлялась в образе

сексуальный брюнетки южного типа, которую я называл сволочьной, жестокой и

циничной. Т. Е. присваивал ей свои качества. Совсем неосознанно, конечно.

И несмотря на весь этот детский сад это заработало. Ещё одно чудо программы. Во-первых, я уже точно поверил: ну раз разговариваю с кем-то пусть даже таким

неподобающим образом, то объект то этот для меня явно уже существует. И второе –

рассказывая ей (ему) о своих претензиях я непроизвольно рассматривал ситуацию со

стороны и подводил некие итоги. А иногда и видел выход. И это ещё больше укрепляло

мою зародившуюся веру . В общем этот простенький прием с этим простеньким образом я

практиковал довольно долго.

Но… Отношение менялось, я уже заходил в храм без опаски, не осуждал высказывания

других на эту тему, делился опытом. Главное, мне было кому обратиться за помощью в

сложные моменты. Напоминаю: я был некрещеным, даже гордился этим. И при любом

удобном случае сообщал окружающим. В том смысле, что я имею право иметь бога, какого хочу, пусть даже языческого. Да любого. Это было неправильно, потому что для

меня высшая сила часто превращалась в запасного игрока. Но я ходил на группы и

программа работала. Наверное удачей было ещё и то, что первый реабилитационный

центр в которой я попал, находился под опекой православной церкви. Все мы там были

вроде бы разных конфессий, а в большинстве своем никаких, но строго соблюдали

ритуалы: общая молитва перед приемом пищи, беседы со священником и глубоко

верующими консультантами , прием православных паломников. Это ,безусловно, служило

формированию не предубежденности. На группе, который я себя относил, один из

старейших членов программы в городе проводил занятия по истории и сущности

православия. Ну, я заезжал пораньше, так как было интересно. Время шло и на 18-м году

трезвой жизни, после описываемых далее событий меня шарахнул инсульт. Страшная

штука. Насколько мне повезло, я оценил когда после реанимации оказался в палате. Это

был сложный период в моей трезвой жизни, в какой-то мере он продолжается и сейчас. Но

теперь я другой. Не такой как раньше. Убеждённый сторонник программы и христианской

философии. Это как минимум. Так вот, я отделался сравнительно легко. И понял что надо

благодарить Бога за это. А предшествовало этому событию следующее: в один дождливый

осенний день я встал и пошел в деревянную церквушку на соседней улице. Сейчас, спустя

два года на её месте уже стоит красивый храм , который я считаю своей церковью.

(Церковь – собрание. греч.). Тогда он только строился. Я ещё не знал, зачем я туда иду, что я буду там делать, но знал одно – что идти мне туда надо. Войдя я заявил, что хочу

поговорить со священником, и через некоторое время он вышел. Мы сели не лавку и я

выдавил: Хочу креститься, но есть одно препятствие – я коммунистических

мировоззрений. Даже на плече у меня выколот серп и молот на флотской наколке. Но он

мне ответил, что из коммунистов получаются лучшие христиане. А все мои кумиры

,которые сделали революцию в 17-м году были крещеными в православии. Этот факт меня

поразил, но одновременно и убедил. Обговорили детали, получив наставления и

литературу я вышел из церквушки на улицу. И тут произошла странная вещь – слёзы

градом потекли из моих глаз. Их было не остановить. Благо шел дождь, я закрывал лицо

рукой, но внутри тоже что-то происходило. Состояние было новое и совершенно

незнакомое и неописуемое. Его мне не забыть никогда. Через три дня я принял обряд

крещения.

И пошла интересная жизнь. Мой батюшка проводил занятия по священному писанию, я с

удовольствием их посещал. Мы постепенно сошлись с ним и теперь я знаю кому

обращаться с духовными вопросами. Это был шквал новой информации, нового видения

мира. И параллельно я ходил на группы . Вначале было разделение. Программа и

православие. Я подсознательно пытался их как-то соединить и со временем, когда я ближе

познакомился с Евангелием – первоисточником, мне это удалось. Сейчас я могу с

уверенностью заявить, что для меня сегодня программа и христианство – это одно и тоже.

Пример: я прихожу на группу – я в безопастности, мне хорошо. Ну и в храм тянет. И там

тоже безопасно и тоже хорошо.

Первоначально проблема была в другом. Высшая сила – она моя. Такая как я её себе

представляю. А вот христианский бог в церкви – он же общий, он для всех. Ну чем ещё не

удар по гордыне? И потом он же конкретный , Я его вижу, и это не плод моего

воображения.. Да, с принятием было сложно. И тут мой наставник говорит совершенно

гениальную вещь ,имея в виду воплощение Иисуса.

– Он же твой друг. Да, что такое друг я знаю и помню не понаслышке с советских

времён. Настоящий друг. И всё становится на свои места.

Не могу не привести еще один личный опыт. Я искренне полагал, что учение Спасителя

обросло за две тысячи лет громадным наростом из человеческих ошибок ,предрассудков и

догм. И я обратился к прямой речи- тому, что говорил он лично. Ничего было непонятно.

Но программа уже научила меня обращаться за помощью к людям, которым я доверяю. И

услышав толкования, был поражен! Ни одно из высказываний не противоречило

программе, а только подтверждало ее тезисы и установки. В этот момент программа

слилась для меня с православным христианством. И этот мир стал ещё интересней и

безграничнее. Офигенные термины для алкоголика с негативным мышлением и

доминирующим страхом, не правда ли? А еще я понял почему нашу главную «Большую

книгу» называют Библией алкоголиков.

Кстати, я регулярно стал отстаивать всеночную на Пасху, от которой веду отсчет свсих

трезвых дней. Из благодарности. Сначала в соборе, где произошло чудо моего

выздоровления, а затем и где удавалось. Это стало ежегодной непререкаемый традицией.

И еще – волей божьей батюшка оказался ответственным в приходе за контакты

реабилитационными центрами, в том числе и для зависимых. Так что общение наше

неожиданно стало обоюдно полезно. Я в свою очередь детально познакомил его с

программой, подарил нашу литературу и выразил готовность подключать алкоголиков, обращавшихся к нему в наше сообщество. Это к вопросу противоречия между

православной церковью и 12 шаговой программой, о котором некоторые любят

порассуждать. Я думаю, нет я уверен, что в этом аспекте наша цель помогать больным

людям – общая. И практика это подтверждает.

Теперь вернёмся к вопросам, которые мне задают. Я про отношения, работу и другие

вопросы о воле Высшей силы. На них я ответил бы так: – действуйте. Не в смысле, как

царь Соломон про женитьбу: делай как хочешь, все равно потом пожалеешь! Нет!

Впозитивном смысле. Если я хочу знать волю бога по отношению к чему то , то одной

молитвы и медитации маловато. Хотя иногда ответы приходят. Но это только потом и при

условии, что я готов их увидеть. Приходит через озарение, что крайне редко или через

людей. Так вот 11-й шаг это уже про людей, любви к себе, и к ним. Ну плюс конечно

здравомыслие и опыт какой – никакой трезвой жизни…

Конкретнее: если я совершил поступок, по отношению к поиску работы или

понравившемуся мне человеку – то я в любом случае получу какой-то ответ. И принципе

здесь, как в старой поговорке - "под лежащий камень вода не течёт ". Другое дело, как я

интерпретирую этот ответ. И какие мотивы у меня. Здесь могут помочь здравомыслия, самоанализ и другие предыдущие шаги. Вроде все просто. Ну как я не хочу прилагать

усилия! Вот. Опять мои хочу хи. А с ними с Богом гармонии не получится. Установить

сознательный контакт мне удается только при воплощение программы в свою жизнь.

Методичном и ежедневном. Это не так сложно, когда программа становится образом

жизни. Тогда это происходит естественно и эволюционо. И опять недостатки и прежние

стереотипы будут мне мешать.

Мои будут мешать мне! Как звучит!А я с помощью бога буду над ними работать и

получать позитивные результаты. Собственно в этом и заключается моя жизнь. Ну

например: изменять отношение к людям и учиться любить их. Уже не понимать даже. А

ведь раньше просто ненавидел. В каждом моменте, каждый мелочи. Пусть это звучит для

кого-то банально и пафосно. Я не стал религиозным фанатиком. И весьма критично

отношусь к некоторым формальностям официальной церкви. Это может быть темой

отдельного разговора. Главное ,что я отбросил предубеждения. А именно об этом и

говорит программа. И только при этом условии я смогу открываться Богу. Уже не как "я

его понимаю ", а своему Богу. И общему для каждого человека. И тогда любые ответы

придут. Мне надо только прилагать усилия поступать и мыслить по-новому. Всё. Круг

замкнулся. Так говорит программа и так говорит Спаситель. А они меня не обманули.

XII шаг

Программа говорит, что радость жизни является темой 12-го шага. Это очень правильно.

Но к этому вернёмся.

Наиболее частые вопросы, которые задают: это действие относится к 12-му шагу или

нет? Ну, например: служение на группе и в программе это 12-й шах или нет? Разговор

после группы с новичком, или просто в кулуарах, или за чаем – Это 12-й шаг или нет? И

так далее.

Чтобы в этом разобраться, давайте внимательно прочтём саму формулировку. Она

состоит как минимум из трёх или четырёх частей.

"Достигнув духовного пробуждения. Что это? Программа – это путь духовного роста, и

я думаю, что первый элемент духовного пробуждения (смотри первый шаг) произошёл у

меня, когда я в первый раз пересёк порог группы, а затем пришел второй раз. И еще, и

еще… Маленькое такое духовное пробуждение, но, наверное самое важное. Таким

образом духовное пробуждение это и акт и процесс одновременно. И если меня что-то

торкнуло, я задумался, и что-то понял, своими безумным воспалённым мозгом – то от

этого момента и можно ввести отсчёт. Я совершил поступок по-новому, и пробуждение

произошло и духовный рост начался. Он может прерываться: (как у меня), замедляться

(как у тех, кому повезло больше и срывались они меньше), но он пошёл.

Именно поэтому я сейчас довольно спокойно отношусь к ситуации, когда новичок

пропадает или не приходит второй раз. Акт узнавания уже прошел и моё циничное

замечание: «А куда он денется с топором спине?» имеет тот смысл, что дорога на группу

ему уже известна, и он обязательно вернётся, потому что идти то ему в общем-то больше

и некуда. Альтернатива мрачна и конкретна. Погост, тюрьма или психушка. Но это

совсем не значит, что после группы я не подойду к нему и не скажу ему пару

обнадёживающих фраз и отвечу на любые вопросы которые он (новичок) захочет задать.

Потому что мне станет от этого лучше. Напоминаю про радость жизни. Таким образом

это 12-й шаг или нет? Думаю да.

Далее: мы старались нести смысл наших идей другим алкоголикам. Приведу пример: где-то на полутора годах трезвой жизни меня здорово накрыло. Тогда это называлось

"скука трезвой жизни, а на самом деле просто торможение в программе по типу: шаги

сделал, на группу хожу – что же ещё? А ещё надо, чтобы программа стала не частью

жизни, а самой жизнью. Тогда этого негативного эффекта не будет. Ну лекарства есть –

это классический 12 шаг.

Вместе со спонсором, который участвовал тогда в создании группы при ГНД (городском

наркологическом диспансере) что на Ваське, сейчас он называется больница.

«Ну действуй!» Вот он подтолкнул меня к двери. Я боязливо заглянул в громадную

палату. Тоже когда-то лежал здесь, но анонимно. Отец заплатил и палата наша была

маленькая, четырёхместная. А здесь – настоящий зал. И коек видимо не видимо. И все

заняты.

Некоторые с удивлением уставились на меня. Я промямлил: мы хотим здесь при

больнице создать группу Анонимных алкоголиков. Может, кто из вас заинтересуется?

Ответы меня ошарашили:

– Ты нахера сюда припёрся?

– Да пошли вы на х..!

– И без вас ху..во!

Прозвучали они почти одновременно с разных сторон. И тут я взорвался.

-Я тебе сейчас скажу зачем я сюда пришел – со злобой выдавил я.

-Если вы здесь все к вечеру сдохните, то мне абсолютно на это наплевать! А пришел я

чтобы посмотреть на ваши абстинентские рожи и самому остаться трезвым! Повисла

гнетущая тишина. Потом раздался голос.

– А ты что тоже алкаш что ли?

Ага, говорю. Отрывай свою жопу, если сможешь. И пошли в соседнюю комнату

побазарим. Сам решишь, алкаш я или из института благородных девиц «армии спасения».

И они пошли. Чудо! Очередное чудо программы и Бога. С одним из них до сих пор

встречаемся на группе в центре. Потом были вечера в «армии спасения» на Литейном, когда мы помогали делать бутеры и отмывать бомжей – алкоголиков. Создание группы в

психушке на Александра Невского. Проведение домашних групп для тех кто не может

выйти.

И «скуке трезвой жизни» пришел конец. Ушла и больше не возвращалась.

«Применять эти принципы их во всех наших делах» . Во всех ! Конечно, духовный рост

это процесс и он идёт если я совершаю новые поступки, учусь жить по-новому, и

накапливать новый опыт. Трезвой жизни. С пробами и ошибками, но обязательно с

Божьей помощью. (Смотри предыдущий шаги). Но старт уже был. И находясь в этом

процессе я могу выполнять 12-й шаг на том уровне, на котором сегодня нахожусь. И

также, как и остальные шаги, он становится просто моей жизнью. Это не пафос, это факт.

А про служение… Неважно где – на группе или «центральном оффисе». И сами

варианты служения могут быть абсолютно разными. Лишь бы они не противоречили

традициям. И листовки, и плакаты, и организация форумов и контакты со СМИ – это все

12 шаг. И выезды на помощь группам, и автопробеги, и спикерские, И спонсорство. И как

ни странно даже новая жизнь в семье или её создание, впрочем как и создание других

отношений. И работа с созиками. , да всего и не перечислишь. Условие одно: бескорыстно, по программе и традициям. Аккуратно и ответственно.

Вспомнились почему-то ответы на вопросы радиослушателей «радио Мария». Самым

сложным был вопрос от рыдающий матери – что же делать с сыном? Я тогда ответил

стандартно – на группу. И остался не удовлетворён. Не пойдёт. И уже спустя какое-то

время на аналогичный вопрос я ответил: это не ваш сын. С вами разговаривает страшная

болезнь, если не сказать больше. Выход – попробовать спастись самой, для этого у нас

есть накопленный опыт работы с созависимыми. Но вначале, как бы жестоко это не

звучало – попробовать отстраниться. Да, в этот раз я смог это сказать. Это к вопросу об

уровне на котором происходит донесение принципов и идей. Какому шагу это отнести –

решайте сами.

Теперь вернёмся к первому важному тезису. Радость жизни. Это надёжный и

неоспоримый программный критерий. Если после моих действий я чувствую гармонию с

богом с миром и самим собой – то это и есть 12 шаг. По-моему доказательство

убедительное, и главное, каждый может проверить его на себе. Ну, как-то так…

О «Созе»

В заключении заметок хочется рассказать о «созе» (созависимости).

Специалисты используют термины: «вовлеченность», «гиперконтроль», я я же расскажу

только свой опыт, мысли и наблюдения.

В программе говорят: жить чужой жизнью , думать за другого- это для меня понятно.

Не всякий «созa» алкоголик, но любой алкоголик всегда «соза». Про эту аксиому часто

забывают, и это приводит к очень печальным последствиям.

Наверное, есть зависимости потяжелее алкоголизма – например наркомания, табак и так

далее. В психологическом аспекте «соза»- явление страшное. Мой опыт- мучительнее

точно, потому что с ней приходится разбираться, когда алкоголь сам по себе уже

перестаёт волновать, тяга уходит, и вроде жизнь потихоньку налаживается. Ан нет! И к

сожалению даже четвёртый шаг по сексу далеко не всегда помогает.

Вообще, «соза» общее и обширное понятие,но меня оно интересует сейчас только к в

аспекте отношений с партнером. Эти вопросы задают чаще всего. Особенно, когда

начались сбываться обещания первого шага в «полосатой книге» . и молодёжь хлынула в

программу .

Это здорово, большинство из них их не дошло до самого края пропасти, как как многие

из нас. К но ват «соза»…

Вообще программа такое дело- зачем пришёл на группу,то и получишь. Кругозор

расширить- пожалуйста , побазарить о чём-то- не вопрос , себя показать- ну и дурак! Или

с девушкой познакомиться- тоже без проблем.

Но трезвым при этом не останешься. И с девушкой будешь мучаться и её мучить, а

потом ещё и запьешь (запьете). Ничего не получится. Из-за того, что «соза»! Примеров

тому-тьма. А для алкоголика срыв- это иногда смертельный фортель.

Поэтому и говорит программа- первый год ни-ни, никаких отношений, тем более

«инцеста» с сёстрами по сообществу. Спонсор только однополый. Не будешь соблюдать-

«соза» гарантированна! Да ещё в довесок и с остальными недостатками. Получается

полный кошмар. Я не хочу разбирать причины этой болезни- они описаны достаточно

подробно. И программа даёт шанс и с этой болячкой.(анонимные созависимые). Хочу

сказать только, что сегодня на двадцатом году трезвости, я очень хорошо замечаю

проявление этой заразы. (Именно заразы) у себя. Но, слава Богу уже есть трезвый опыт.

Симптомы болезни. Основных Я считаю два:

1. Я не способен обсуждать с партнершей свои мысли и желания.

2. Я веду внутренние диалоги с ней, диалоги бесконечные. Особенно после

скандалов. И разговоры эти ведутся ведь с самим собой. Я спрашиваю, убеждаю, удивляюсь и т.д. Потому что напрямую страшно. И гордынька мешает. Опять они!

Гордыня и страх! А она(партнерша), понятное дело, не понимает. И в башке у неё

та же самая хрень! И легче заткнуться, замолчать на недельку , после хлопанья

дверями. И обидеться обоюдно. А тут уже и до жалости к себе один шажок. А

дальше - всё по старой схеме.

Выбраться из этого круга очень сложно, и возможно это только при одном условии: оба

работают по программе. Тогда есть шанс, что рано или поздно на они откроются, увидят в

партнере человека и подумают, как решить вместе ту или иную ситуацию.Но для этого

надо засунуть гордыньку в жопу, послать на три буквы обиды и увидеть именно человека, а не свою хотелку в его образе. Это требует времени и огромных усилий над собой. И если

партнер считает, что у него всё нормально, а виноват другой - шансов ноль. А ведь я могу

вымести только свою сторону улицы… И за другого сходить в туалет не могу… Вот опять

и пришли к взаимной режиссуре.

Меня умиляет лозунг: Любовь преодолеет всё! Любовь- то может и преодолеет, но кто

сказал, что абстинентные отношения на основе похоти и иллюзий и есть любовь? Вот

здесь то она и спряталась – «соза»!

А я не понимал, почему моя бывшая жена, увидев меня в «пьяной красе», не убежала, как все нормальные девчонки. Соза находит в созу - это закон. И все отношения

алкоголика в браке (и не только) всегда созависимые. Моя бывшая супруга - хороший

человек. Мы пережили с ней, по крайней мере формально, самые тяжёлые времена: Лихие

девяностые; вырастили дочь - что выросло то выросло- и в общем-то то получился вполне

достойный человек. Но…! Семья с самого начала была деструктивной, основанной на созе

и моём алкоголизме. Выход из этой ситуации, как я говорил, был только один: идти по

программе духовного роста. Но, к сожалению, супруге это не удалось. Она считала, что у

неё всё нормально - она не алкоголик. И это правда - насчёт не алкоголика. Только от

этого болезнь не проходит, и отношения нормальные при таком раскладе строить

невозможно. Может показаться, что я выгораживаю себя , обвиняю свою бывшую, жалею

ситуацию . Да нет, конечно. Просто это опыт программы и именно так работает соза. Вот

я и начал опять думать за других. А что скажет княгиня Марья Алексеевна? Это тоже всё

оттуда.

Что ж, итак мы прошли тяжелый путь. Повторяю, вырастили неплохого человека, и за

это( и не только) я благодарен свои первой супруге.

Раз была первая, значит есть и вторая? Да, мы познакомились в сообществе. И об этом

хочется рассказать особо. То есть знакомы мы были достаточно давно, встречались на

группах, но принцип «инцеста» для меня долгие годы был святым. И я благодарен Богу за

это. К тому же я был официально женат, и серьёзные отношения заводить не мог. И это

правильно. Не разобравшись со старыми заводить новые … Старая банальная истина. И

совершенно справедливая.

Пример. Супруга моя нынешняя я рассказала (спрошу у неё, можно ли об этом писать

или вычеркну), что когда она подошла ко мне после моего спикерского выступления с

конкретным вопросом, я ответил:- А мне плевать на твоё мнение! Я провёл это

выступление для себя - чтобы остаться трезвым.

Это о моих отношениях с женщинами в программе. А ведь мне тогда уже было лет

девять трезвости. Как всё это у меня работало - эта тема отдельного разговора. А сейчас

назад – к «созе». Мы оба - я и моя будущая супруга были далеко не детьми в программе.

Она - профессиональный психолог, теоретически знает всю суть этого вопроса. Сроки

трезвости у нас к тому моменту были уже приличные, у меня, например, более 12 лет. И

так мы были вооружены и готовы к отношениям. Вроде бы… все железобетонно, уж насто точно не коснется эта проблема.

Но как всё оказалось тяжело. «Соза» заработала во всей красе. Ох, как трудно мы

строили новые отношения. Хотя, казалось, понимали друг друга с полуслова. Были и

разбитые пульты, и посуда, да и несколько раз на грани разрыва по факту. И скрытые

обиды, и злость, и жалость к себе. Но важно, что программа уже работала, «говнище», которое выпирало, уже можно было смывать и продолжать строить отношения. Хотя, честно говоря, иногда и сейчас такая фигня временами случается.

Но было и другое. То, что написано в большой книге АА - желание, честность и

непредубежденность. Мы притирались друг другу на протяжении пяти лет , за это время

сделали очень важные дела, связанные с переездами, обустройством новых квартир, и для

моих родителей тоже; общими путешествиями. Да много чего! С детьми учились

общаться. И с родственниками . Это тоже важно.

Сейчас мы официально муж и жена уже почти 3 года. Это не значит, что мы всегда

довольны друг другом. Часто надо бывает побыть в одиночестве, но теперь, вместо гонок

– для того, чтобы разобраться в ситуации, посмотреть на неё с разных сторон в спокойной

обстановке, подумать. И в очередной разя я подтверждаю правоту программы: лекарство

от «созы» только одно - откровенный разговор с партнером, при условии продолжения

духовного роста обоих. Мне это говорили те, кто прошёл по этому пути раньше, и я

полностью и безоговорочно это подтверждаю.

И напоследок один пример: характерный. Моя супруга часто оставляет крупную посуду

- сковороду, кастрюлю, чтобы помыть их утром. Ну просто потому, что ужинаем мы

поздно. Вроде, чего тут такого? Но беда в том, что я по старой привычке встаю рано -

жаворонок. И натыкаюсь на это «безобразие». Ну а спросонья - сами понимаете ... Ох, как

я ворчал и матерился. Ну как так можно? Никак не можно! Пока в одно прекрасное утро я

себе не сказал:- Мешает - возьми да сам вымой! И я взял и вымыл. Потом еще и еще.

Поскольку мне на работу спешить не надо, то «западла» особого в этом никакого не

увидел. Тем более, что люблю я днём часок «примочить» на диванчике.

И оказалось вдруг, что давление, которое я каждый день по утрам после инсультов

проверяю, от этой процедуры очень даже выравнивается. То есть т встал – повышенное, а

пошоркался, поделал чего-нибудь- и нормальное становится. И таких примеров каждый

день можно привести не по одному. Приложил усилия - получил результат. Всё вроде

просто. Но что-то мешает. И теперь я очень даже знаю, что. Вот и с вами делюсь.